Анекдоты.

[sansa]

Значит уже читали

[Галюня]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

[Галюня]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[Maffini]

1: не, у него жона вообще молодец! она знаешь как ему рассказала, что у них ребенок будет?
2: как?
1: ты *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура* сейчас не поверишь! она приперла ему боченок немецкого пива, с грохотом поставила на стол, потом вручла тест уже оху*вшему мужу со словами "хош пацана - в*еби до дна!"
2: бляяяяяяя!!! ржуу))))))))

---------- Сообщение добавлено в 19:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:24 ----------

я сегодня вот тещу троллил что она за ер голосовала
сказал что когда власть сменится первым делом на нее донос настрочу
скандировал "не забудем, не простим"
получил бан от жены)))

---------- Сообщение добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:25 ----------

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта оху**ет, если прилетит!

[Галюня]

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и **й только горaздо короче!

[Alex112]

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

[v.olya]

Тойота-управляй мечтой
Ниссан- превосходя ожидания
Форд - почувствуй разницу
Вольво - опробуй самое новое
Субару- Мысли.Чувствуй.Рули
Киа- искусство удивлять
Хендай- выбери свой путь
Сааб- управляй силой мысли
Мицубиши- перемены к лучшему
Додж- все или ничего
БМВ - с удовольствием за рулем
Ауди - превосходство высоких технологий
Инфинити- бунтующая страсть
ВАЗ - НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:18 ----------

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на *цензура**цензура**цензура*!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор

---------- Сообщение добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:18 ----------

Дед Мороз, Дед Мороз борода из ваты, подари на новы год АУДИ S5

---------- Сообщение добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:19 ----------

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

[tajna]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.


Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???

Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...



Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы что? нет конечно!
Мама:
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один за уроками?
Сын:
- Ну да!
Папа:
- Ну, Ты лошара.

[Maffini]

xxx:я по...
yyy:
срал?
ссал?
жрал?
дрочил?
ложил?
хуист?
ни?


Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно.
Получается мы действительно работаем от рассвета до заката

Ты, только тогда понимаешь, что у тебя с девушкой серьезные отношения, когда видишь на СВОЕМ компе, папку под названием: "НАСТЯ"!!! )

[boss156]

Ты, только тогда понимаешь, что у тебя с девушкой серьезные отношения, когда видишь на СВОЕМ компе, папку под названием: "НАСТЯ"!!! )

Серьезные отношения, это когда уходя из дома девушки захватываешь мусор в пакете.

[Галюня]

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы окуел...

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

[sansa]

Этот мужик не женат, у него две пары туфель

Такого не бывает

[AlikForever]

Такого не бывает

да ладно, у меня сейчас две пары стоит в коридоре) и кроссовки еще.

[sansa]

Учимся хамить красиво :

Многое похоже на Вишневского:

А нас как раз Вы недовпечатлили...
А разнополых я бы попросил…
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...
Анализы он сдал. Но их вернули...
Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...

---------- Сообщение добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:34 ----------

у меня сейчас две пары стоит в коридоре

Да ладно тебе, просто двое друзей в гостях.

[AlikForever]

Да ладно тебе, просто двое друзей в гостях.

может два скелета в шкафу?

[Maffini]

Серьезные отношения, это когда уходя из дома девушки захватываешь мусор в пакете.

Серьёзные отношения, это когда её зубная щётка всё-таки "поселяется" рядом с твоей

[tajna]

две пары стоит в коридоре) и кроссовки еще

Самое трудное в нашей жизни это выбор! )))
Какую же пару одеть сегодня ) летние или зимние ))))

[Галюня]

Жена должна относиться к мужу,как к собаке:

- хорошо кормить,
- не дразнить,
- выпускать на ночь

[Галюня]

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
. Напишу "Пипец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х*й!".

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на
УЗИ.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

[sansa]

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.