Показано с 181 по 200 из 326
Около медицинские страсти.
-
10.10.2014, 00:45 #181
-
10.10.2014, 00:50 #182
- Регистрация
- 16.03.2014
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Renault Scenic I 1.6 16V
- Сообщений
- 352
тарелкой спагетти....
-
10.10.2014, 01:04 #183
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Доел????????
-
10.10.2014, 08:48 #184
-
10.10.2014, 08:50 #185
-
10.10.2014, 11:51 #186
-
10.10.2014, 13:02 #187
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
Познания хирурга в паразитологии равны познаниям паразитолога в хирургии.
-
10.10.2014, 14:13 #188
- Регистрация
- 30.12.2008
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: 104
- Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
- Сообщений
- 4,580
Рекомендую применять вермокс. Кроме антигельминтного действия он обладает иммуномоделирующими свойствами, т.е. способствует развитию иммунитета.
-
10.10.2014, 14:25 #189
-
10.10.2014, 15:25 #190
- Регистрация
- 09.09.2009
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель
- Авто: Hyundai Santamo
- Сообщений
- 970
Вот народ на форуме, даже коллегам не верят...
-
10.10.2014, 16:23 #191
-
10.10.2014, 20:21 #192
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
При чем тут верить - не верить? В медицине сотни специальностей и в каждой есть такие недра, о которых другой специалист и не подозревает. Все врачи в той или иной мере владеют общими вопросами, но конкретную проблему все решают с врачом узкой специальности. Вспомнилась история, когда при сдаче экзамена на высшую квалификационную категорию (!) в Минздраве (очень серьезный экзамен) одного стоматолога спросили, что он будет делать, если у пациента, которому он сделал анестезию, возникнет анафилактический шок. Врач с многолетним стажем работы честно ответил: вызову скорую помощь.
По жизни оно везде так, - ну не идем мы к мотористу, если в автомобиле проблемы с электрикой.
-
11.10.2014, 10:21 #193
- Регистрация
- 18.10.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: гомель
- Авто: Peugeot 407
- Сообщений
- 438
Дамы и Господа, скажите, а не все ли равно из -за чего возник аппендицит?! Теорий возникновения с десяток наберется, и никогда точно не скажешь от чего он возник. Меня просто убивают люди этим вопросом постоянно (откуда он у меня?). В данной ситуации - не все ли равно? Гельминтоз вылечили, отросток удалили, ребенок жив, выздоравливает. Я уже говорил, в большинстве случаев (скорее всего и тут) это просто совпадение. Сейчас уже никто это не установит, как бы ни хотели. Чтобы произошла закупорка отростка нужно, чтобы совпало довольно много условий, писать об этом тут не буду.
Согласен на все 100%.
-
23.10.2014, 00:32 #194
- Регистрация
- 25.02.2008
- Пол: Male
- Адрес: Gomel
- Авто: [MAZDA 323s]; Astra H 14ХЕР,2004, Geely LC Cross, 2016 иногда
- Сообщений
- 1,691
извиняюсь, что может в этой ветке надо было изначально, возможно, здесь написать...
но смысл моего внимания заключался примерно в следующем: то как это "повышение" было представлено", как это воспринял "любой" читатель... и собственно "что из этого вышло", или как это на самом деле ...
...
пряМ, как со статистикой ...
-
23.10.2014, 09:35 #195
-
23.10.2014, 11:04 #196
-
27.10.2014, 15:09 #197
- Регистрация
- 09.09.2009
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель
- Авто: Hyundai Santamo
- Сообщений
- 970
Медики пишут. Жванецкий отдыхает....
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
-
27.10.2014, 20:42 #198
- Регистрация
- 09.09.2009
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель
- Авто: Hyundai Santamo
- Сообщений
- 970
вот еще немного ) Надеюсь наши врачи не в обиде
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
-
17.01.2015, 18:59 #199
- Регистрация
- 09.09.2009
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель
- Авто: Hyundai Santamo
- Сообщений
- 970
Уважаемые форумчане медики, может кто подскажет телефон врача -терапевта, который может платно приехать на дом.
Проблема такая : свекрови 83 года, соблюдала пост, в конце заболела, вирус, уже полегче но большая слабость. Таблетки пить отказывается, в поликлинику тоже не идет, но на капельницы с витаминами согласна. Нужно чтобы кто-то посмотрел ее и назначил, что можно прокапать.
-
27.01.2015, 23:44 #200
Здесь мы обсуждаем