Анекдоты.

[sansa]

буду сверять свою подборку

Не, я просто к тому, что новое - хорошо забытое старое

[Галюня]

Галюня,эк тебя в политику занесло

а что мне не идет эта тема?
_______________________________________________________
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

[sansa]

а что мне не идет эта тема?

Методы решения проблем у тебя как раз политические

Конец сентябя... Попёрло:

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

[tajna]

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов


Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, руки моет после туалета.

[katena]

- Ир, выходи за меня замуж!
- Ага, все вы говорите "выходи за меня замуж", а завтра протрезвеешь и передумаешь!
- Неа...
- Не передумаешь?
- Не протрезвею

[Галюня]

После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.

Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик.

Счастье это когда те кто вам не подходят, к вам не подходят.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

[Maffini]

ххх: Ты знаешь что мы живем в абсолютно неадекватном, но жутко забавном социуме?
ууу: Поясни.
ххх: Помнишь я рассказывал что кто-то повадился у меня бензин из моей "шестерки" воровать.
ууу: Помню.
ххх: Я купил крышку для бензобака с замком. Седня на заправке открыл створку, прикрывающую крышку, а там записка с надписью "Жадина" :D

[Галюня]

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница..

Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.

[sansa]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

[juster]

Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!

[Галюня]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.


Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

[juster]

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над
преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком,
что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни - доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел
на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул
ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой,
спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул
два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий
день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил...

Прошел месяц...

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

[tajna]

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!!


Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!


Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?


- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.

[EVES]

Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!


Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

[juster]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Maffini]

Парень :у меняж маленький

Девушка: кто тебе такое наврал,тебе бы в жопу 17 см,вставить...посмотрела бы как ты змяукал

[Maffini]

Друзья.... НЕ АНЕКДОТ, НО РЖУ НЕ МОГУ.... БАРАХОЛКА ОНЛАЙНЕРА - продажа Ровера - смотрите фото и читайте комментарии http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=3008909
ОСОБЕННО ПОРАДОВАЛ ВТОРОЙ КОМЕНТ)))) ахаххахаха

[Vira]

Maffini, Нормально чувак задвинул))

[Карина]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью ...

***
Девушки выходя замуж весят 40-50 кг - мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!

***
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в эту грёбаную школу больше ни ногой!
- Почему?
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

[Галюня]

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.