Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
Папа. А мама лучше тебя машину водит.
-Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.
Девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились. Купили шубу и держим в гараже.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
Она была как шампанское,
Игристая и могла дать в голову...
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
- Привет, ты хочешь меня...
- Молодой человек, отвечайте на билет!
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Борьба с пожаром на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
...Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от начальства: "До завтра"?
- То же самое, но в субботу вечером!!!
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?
Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?
shadow-ivan
19.04.2012, 21:59
Этот сложный русский язык
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой… Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка…"
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
Разгон от милой зайки до стервы
Плакаю! :)
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А х.й его знает!
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Встречаются двое.
Один удивляется:
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал. В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...
Галюня, че та тя проперло на фольцы?:) Наконец то решила взять достойную марку?;)
Наконец то решила взять достойную марку?
не, она ж бмв все хотела:)
проперло на фольцы
До этого о БМВ было. Прозевал ? :)
бмв все хотела
И хочу и куплю :)
достойную марку
Простите, но я их никогда не любила .
-----------------------------------------------
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
И хочу и куплю
отбрось дурное :) ты и на бмв? )))
ну если сильно хочешь :) я вот о ситроене мечтаю:)
С ситроеновского форума ...
Срочно продаю автомобиль Ситроен. По дешевке, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил...
Но жена сегодня на права сдала…
С 7-го раза :)
с седьмого раза? это уж не так и плохо :)
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят ! :)
radodendron
25.04.2012, 07:19
Галюня, а если все эти богатые люди в одном лице? =)
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги , надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe .
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
.
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.
__
За все на евреев найдется судья. За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась.
__
Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни
__
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <один пишем, два в уме!>
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" -наркодилер.
Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блин, вкус всегда разный.
Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
"А вот и х*й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
bunker312
01.05.2012, 10:31
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие юбки и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!..
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Народные приметы. Мыть машину - к дождю!
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
__________________________________
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,мышеловка сpабатывает, я левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю.
- классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойдука я лучше домой. Кошку тр@ну.
____________________________
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
_____________________________
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
_____________________________
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
_____________________________
Чебурашка устроился в ГИБДД.
Звонит ему Гена: «Кем служишь?».
Чебурашка: «С моими ушами – радаром, конечно!»
Женщины любят строителей, потому что они быстро начинают и долго не кончают.
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П#здуй"!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
Я позову дедушку.
А если я тебя поцелую и раздену?
Я позову дедушку.
Но почему всё время дедушку?
Потому, что он глухой.
Приходит женщина к врачу:
Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
Заведите любовника.
Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
Ну, заведите двоих, троих любовников...
Да у меня их целый десяток.
Так что же?
Не хватает!
Да... Странная вы женщина.
Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Как у тебя с Антоном?
Убила бы!
Что так?
Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
Хм-м... А есть варианты?
Он припёр "Гематоген"!
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался.
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Установлено:"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!! :)
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Docent86
23.05.2012, 10:36
- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!
Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
=====================================================
Профессор на лекции по истории, долго и довольно интересно рассказывает о войсках Александра, их стойкости и отваге, и в процессе изложения материала добавляет что воины были друг другу больше чем товарищами по оружию, в общем они были ....
С задних рядов: - Голубыми!!!
Профессор: - Молодой человек! Это у Вас Моисеев с Пенкиным голубые, а это были НАСТОЯШИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСТЫ!
=====================================================
Врут, что у нас плохо относятся к голубым. Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
=====================================================
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "###*й" ничего не понимаю...
=====================================================
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
=====================================================
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…
=====================================================
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
=====================================================
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
=====================================================
В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
=====================================================
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается...
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника
- авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать.
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х##ня", а вот если бы он сказал "пи##ец" - тогда нужно в мастерскую...
=====================================================
Приходит парень устраивать продавцом в гипермаркет:
Менеджер: Здравствуйте, у вас есть опыт работы продавцом?
Парень: Да конечно, я лучший продавец года на прежнем месте работы.
Парень менеджеру понравился и тот велел ему незамедлительно приступить к работе.
В конце рабочей смены менеджер спрашивает:
- Ну как результаты? Сколько покупателей сегодня обслужил?
- Одного...
- Как это? У нас худшие продавцы по сотне в день обслуживают, а ты одного... Ну ладно а на какую сумму он у тебя отоварился?
- На один миллион девятьсот пятьдесят тысяч рублей!
- ?!?!? Как это? Что же он купил?
- Ну сначала он хотел купить маленькие крючки для рыбалки, я ему посоветовал приобрести набор средних и больших крючков. Потом я ему порекомендовал лучшую удочку для рыбалки и поинтересовался куда он поедет на рыбалку. Он сказал что едет на Финский залив, на что я ему сказал что тогда ему просто необходима лодка, мы выбрали ему пятиметровую лодку и в довесок он взял 50-сильный мотор для неё, после он усомнился что его машина не сможет перевезти эту лодку, ну мы прошли в "Автоотдел" и я ему оформил джип Паджеро, ну вот он радостный сел и поехал...
- Слушай ну ты молодец, мужика с крючка раскрутил до машины...
- Ну вообще то он не крючки хотел взять, он пришёл в магазин за тампонами для жены, ну вот я ему и сказал, что раз выходные всё равно пропали, то лучше съездить на рыбалку...
=====================================================
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
=====================================================
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
=====================================================
- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пид##сы.
=====================================================
Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну
=====================================================
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
=====================================================
Стоят две блондинки на мосту.
Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река:
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга:
Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
=====================================================
xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"
=====================================================
Сидят два педика в парке на скамейке, обнимаются, все такие влюбленные, несчастные: никто их не понимает, перепихнуться негде
Мимо проститутка идет:
- Привет, пацаны, ну чего такие грустные? Пошли пивка выпьем, я вас обоих обслужу бесплатно
Один из них:
- Иди отсюда, иди, чудище дву}|{опое...
=====================================================
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой) Ну друзья, как обычно
заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника
курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще
больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье
человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хyев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя
DimanbI4
23.05.2012, 11:29
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нах..й
---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:22 ----------
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(
---------- Сообщение добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:24 ----------
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
я- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
она- 3 диска от ДВД...
я- Убирай...
она- Неро...
я- Убирай...
она- Симс2...
я- На х..й !
она- Я же девушка!!!
я - Тогда в пи..ду!
она- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:26 ----------
Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пизд..ц, вы - ракета! =))
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке :)
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним всё время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.
Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
________________________________
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…(с)
________________________________
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
_________________________________
Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
__________________________________
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”.
___________________________________
На уроке учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего?
Маша говорит: слово, только сказал, уже слышно.
Петя говорит: свет, только включил, уже видно.
Вовочка говорит: тут у меня недавно понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить.
_____________________________________
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
________________________________________
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
__________________________________________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
_____________________________________________
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
___________________________________________
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
________________________________________
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
_______________________________________________
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
___________________________________________
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, блин?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
_____________________________________________
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
______________________________________________
-Я решила начать войну с жиром!
-Смотрю, ты только в плен берешь.
_________________________________________________
Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину. Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей!
Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы!
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке. И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
Жена спрашивает мужа: - Ты поел?
Тот ее передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я тебя люблю!
Муж: - Да, я поел!
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу, сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет. .
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…:)
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает .
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ?, отвечай, как положено!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
AcidDoberman
01.06.2012, 05:14
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. анeкдотoв.nеt
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Петрович
01.06.2012, 10:15
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Раздел: Анекдоты про авто
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте".
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит. :)
Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
shadow-ivan
17.06.2012, 10:44
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Боксера спрашивают:
-А зачем вам голова?
Боксер: - для адекватной оценки окружающей среды!
Журналист в ахуе...
Боксер : - да шучу, ем я туда..
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Услышал сегодня, из любимого:
Физик приходил каждый день в кафе, заказывал 2 мороженных. Одно ставил рядом с собой и пустым креслом, а второе съедал сам. После чего, расплачивался, и уходил.
Так продолжалось достаточно долго, пока в один момент, он не заинтересовал хозяина заведения.
- Зачем вы так делаете?
- О! Вы знаете, я физик. А с точки зрения квантовой физики механики, придет день, и на этом кресле окажется великолепная блондинка, которая мне ни в чем не откажет!
- Гм... Но каждый день в мое кафе приходит много очаровательных девушек, почему бы вам не купить мороженное какой-нибудь из них! Может она тоже согласится!
- Это да... Но какова вероятность.... :(
ЗЫ. Upd
Услышал сегодня, из любимого:
Физик приходил каждый день в кафе,
Два адвоката заходят в кафе садятся , достают каждый по бутерброду и начинают есть. Тут же к ним подходит официант:
- Вы знаете в нашем кафе нельзя со своей едой.
Адвокаты пожали плечами, обменялись бутербродами и продолжили есть... )))
Maximus71
20.06.2012, 01:04
Два доктора (патологоанатом и гинеколог) выходят после рабочего дня из больницы.
П. - Как тут хорошо! Кругом живые люди!
Г. - Ага... И лица, лица...
:) Последние анеки супер, но что-то я представил людей, рассказывающих их друг-другу в реале, и взгрустнулось :)
и взгрустнулось
в том то вся соль хорошего анекдота, что от него чаще бывает скорее грустно, чем ржачно
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бабгуйске. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы б...ть подождем...
— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
SMS: - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры. :) )))))))))))))))))
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу :)
Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!
Жена подходит к мужу и обнимает.
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЯБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
Дочь:- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(Зять:- Дай ей мусор, пусть вынесет!
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Двое у подъезда. Он:- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:- Милая, это тебе...
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
___________________________
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
________________________________
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
___________________________________
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
В мемориз!!!
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.
И это тоже!
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Решили программисты воплатить мечту Билла Гейтса, поставили на холодильник Windows Поставили в холодильник кастрюлю с борьщём. Включили. Холодильник выдаёт сообщение:
"Найдена кастрюля, красная, пять литров. Будем устанавливать?
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?» Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!» Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спросил.» Вывод: уточняйте, чего хотите!!!
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще от на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
жена на кухне чистит 20 рыбу, пойманную мужем, и кричит ему в комнату:
- Я тебя как человека умоляю - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
san4ous81
17.07.2012, 16:36
katena, Галюня, - зачёт!!! Благодарю за юмор, ооочень весёлые подборки...Так сказать респект и уважуха (смайлик с букетом роз)!!!
katena, Галюня, - зачёт!!!
ну тут наверное больше Галюне. я так, между делом :)
san4ous81
17.07.2012, 17:11
katena, да уж Галюня-человек позитив!!! с такими в разведку ходить можно, если есть сила воли сдержаться от порыва смеха)))
Разведчик был загримирован под пень и отправлен в лес. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
Разведчик. Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на попе свои инициалы вырезать тут - уж я не выдержал!
п.с......я боли боюсь, сдамся сразу :)
san4ous81
17.07.2012, 17:46
я боли боюсь, сдамся сразу
так не попадайся)))
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись х.й на капоте феррари!)
четвертинки!
Вот только что понял за многоженство: )
artsaidings
23.07.2012, 00:30
Мам,а у тебя был в детстве компьютер? -Нет. -А DVD? -Нет. -А мобильный? -Нет. -Мам,а ты динозавров видела?
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался..
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУ..ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
По селу идут 3 бабы, вечер, пасмурно,
темно. У забора возле хаты, глядь,какое- то
бревно. Подошли поближе, слышат, то ли
храп, а то ли рык. Присмотрелись у дороги,
лежит пьяненький мужик. Баба первая
ширинку, расстегнула мужику. И испытанным приемом , туда сунула рукУ.-
Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик
лежит. Мой наверное у кума, водку глушит
паразит. Руку сунула вторая,и пощупав
говорит :-Да Мария, твоя правда, здесь не
твой мужик лежит. Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула :- Дела ! Он вообще
похоже бабы, не из нашего села !
Священник поводит урок физики в духовной семинарии:
— Отроки, что в мире самое легкое?
Встает один:
— Х%й!
— Почему?
— От одной мысли встает.
— Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?
Встает тот же:
— Х%й!
— Почему?
— Если не встает, то никаким домкратом не поднять!
— Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?
Встает опять тот же. Священник, замахав руками:
— Молчите!!! Вы мне сейчас всю физику к х%ям сведете!!!
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
точно..точно, а если еще много ездить, то и на поработать сил не остается..
Тёщам посвящается :)
-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте
Предпразднечный день, поликлинника, вечер.
Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без претензий.
Берет клещами - раз и вырвал. Бабка вскочила и бежать.
Ну ладно, убежала - так убежала.
Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток.
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща. Ты ей вместо зуба язык вырвал!
Встречаются двое.
Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете "Оказываю секс-услуги. Дешево."
- Ну и как?
- Оказывает, шалава!
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
Приходит милиционер под утро домой.
Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно:
- Ну и как, засадил?
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага. Теща с тестем.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!
в женском футболе ввели новую систему штрафов: "одна полоска" и "две полоски"
Слезами горю не поможешь. Надо бухать. :)
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Женщина - это существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3,400...
— Хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
— Хорошо, пообещали друзья. Мы тебя кремируем и скурим.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОуОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! .
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток!
Если тоскливо на душе и Neskafe не лезет в глотку, ты напиши скорее мне и вместе соберём на водку ! :)
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!!! :)
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь... :)
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
Стринги со стразами - больно, но модно!
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ИПака грозный.
К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— ЗаиПала!
— За-и-па-лаааа!
Тут охранник говорит олигарху:
— Изабелла, Дмитрий Иванович, Изабелла.
Детская больница. Привели 4-х летнего малыша сдавать
анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала
на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл@ть сделала?
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
Жена! Накрывай на стол! Брат приехал!
Жена подходит к нему:
Ага! И б..дь с собой какую-то приволок!!! :)
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да eПиcь ты в рот.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Это какие, Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...
в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Супер !!!:good:
san4ous81
16.08.2012, 21:20
- Пирожка поешь, ИПака грозный.
зачёт!!! класный юмор
Супер !!!
Я догадывался что ты счастливая женщина. :)
Теперь будешь знать точно :)
____________________________
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Парковки - они, как девушки, чуть зазевался и лучшие уже заняты :)
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!
- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает :)
раньше по подъездам ходили пиво пить... а сейчас чтоб Wi-Fi незапороленный найти...
Учитель химии собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!!!
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Гыыы, до слез... Плакаю!!!
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, ****, не знаешь…
в армию прибыло пополнение.
все построились.
командир начинает знакомиться с составом, у всех спрашивает фамилии.
и вот остался последний боец, командир (к) подходит и говорит:
твоя фамилия
содат: Николай меня звать
к: я сказал фамилия а не имя, я всех по фамилии называю и мне так удобнее
с: командир поверьте мне, лучше по имени, меня все по имени называют
к: я сказал ФАМИЛИЮ!!
c: Любимый моя фамилия
к: ну что ж Николай так Николай.
Если кто-то громко плачет, довыепыв@лся значит :)
Во время заноса на дороге, точно успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов и БМВ.
Если девушка говорит тебе, какая у тебя красивая фамилия, значит пора сматываться.
grom_OFF
02.09.2012, 00:46
блин, зачем в сообщении обязательно писать буквы
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/580930_466511310025854_206770803_n.jpg
Перлы из жизни:
- Раньше в деревне можно было вообще за бутылку корову купить.
- Ага, и пропить её тут же. У них, слышь, тупо одна корова такая по рукам ходит, и вся деревня круглый год пьяная.
- ...Не-не-не, это всё фигня. Вот мне вот что скажи - у вас на кухне ничего кроме холодильника и газовой плиты нету, правильно?
- Ну, правильно...
- А ПУЛЬТ ОТ ЧЕГО?!?
- Незнаю... Задний привод мне кажется всё-таки более привычным, естественным и понятным...
- Это почему? Назови хоть один пример!
- Корабль... Велосипед... Конь...
PS. Вчера куда-то половинько подевалося
grom_OFF
02.09.2012, 02:28
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей“. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...
Грустный анекдот:
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей.Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
---------- Сообщение добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:40 ----------
ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, сучка, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра, кобель!"...
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:03 ----------
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:10 ----------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:16 ----------
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Да, Эрнесто, это я.
82-й год... Новое - хорошо забытое старое...
82-й год... Новое - хорошо забытое старое...
Там много баянов. Почти всё. :)
Давно не было :) :
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник
И немного классики на ночь:
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!
Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!
Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.
xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?
Стоит написать на форуме о том, что тебе нужно собрать хороший комп БЕЗ винчестеров — и ты увидишь 10 страниц срача WD vs Seagate.
Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
grom_OFF
03.09.2012, 21:21
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга,
то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах%й ты его зовёшь?
grom_OFF
03.09.2012, 21:53
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
-"А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-"Какая, на*уй, разница?»…
— «Действительно, какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на *ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на*уй пришел?
-Я тоже самое спросил!
Охотник собрался на охоту в тайгу
смеялся до упаду, супер
sanetschka
04.09.2012, 00:03
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Прям лозунг автоклуба )))
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина,
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!
Кошка, которая ходит сама по себе - Кошка Мёбиуса :)
Ну, и старенькое, из серии: "Чем отличается пользователь от профессионала? Пользователь знает как решить проблему, а профессионал знает несколько способов ее решения":
Как измерить высоту башни, когда из измерительных устройств под руками только барометр:
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
3. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
4. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.
5. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
6. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
7. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
8. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
9. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
Кошка, которая ходит сама по себе - Кошка Мёбиуса
гы-гы :) забавная киса :)
Современное, обезличенное:
Некоторые мои друзья, будучи счастливыми обладателями аккаунта в форсквере, чекинятся на каждом углу. Другие мои друзья ещё не завели себе айфон, но не пренебрегают возможностью пошутить про первых:
— Здравствуй, сын мой, готов ли ты предстать перед высшим судом?
— Да, да, сейчас, только зачекинюсь.
Как-то вечером я решила завести второго кота и начала тщательно продуманное логическое наступление:
— Два котика — это в 10 раз веселее, чем один котик, — сказала я, умилённо потрясая котом перед носом К. — С каждым появляющимся дома котиком веселье в доме увеличивается на порядок.
— С каждым появляющимся дома котиком веселье увеличивается на беспорядок, — ответил К., глядя на то, как кот вырвался и убежал, круша мебель на своём пути. И не разрешил мне завести второго кота.
AutoSfera
14.09.2012, 08:44
Ну, и старенькое, из серии: "Чем отличается пользователь от профессионала? Пользователь знает как решить проблему, а профессионал знает несколько способов ее решения":
Как измерить высоту башни, когда из измерительных устройств под руками только барометр:
кажется, ещё СССровская задачка, там много вариантов ответа было (налить в башню воды, запустить барометр в космос и т.п), но самый оригинальный: продать барометр, на вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнатьу архитектора выосту башни.
Вот еще СССР-овское:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
А вот, похожая ситуация, тоже реальная, из современной жизни.
В одном уездном городишке по тихому сперли терминал для перевода налички на разные счета (например, пополнить счет на телефоне). Вопрос, сколько они украли денег, если в сам терминал больше 100 000 рур не поместится?
Ответ: 2 000 000 рур. Они разобрали терминал, и пропустили одну купюру номиналом в 1000 рур по кругу 2000 раз, переводя деньги на разные онлайн кошельки.
---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:42 ----------
Еще позабавило. Многа букв, правда
Краткий экскурс в вычислительные алгоритмы линейной алгебры
Девушка подобна матрице. Априорно считаем ее невырожденной квадратной матрицей А.
Настоящего мужчину характеризует (kekekeke) вектор b.
Таким образом, мы получаем систему уравнений
A*x=b ,
где х - искомый путь к сердцу девушки
Понятно, этот х надо найти.
Разумеется, это можно сделать разными способами. В игру вступает сама матрица, то есть девушка, которая, в зависимости от своих коэффициентов (тараканов) может облегчить или усложнить решение задачи.
У девушки (матрицы) есть норма и число обусловленности.
Число обусловленности матрицы есть произведение нормы этой матрицы на норму обратной
и это число всегда больше 1
M=||A||*||A-1||>=1
Применительно к девушкам, числом обусловленности можно считать некую характеристику их женской логики. Чем это число больше, тем хуже.
То есть, для матриц, некая ошибка в векторе b приводит к ошибке в векторе х, в М раз большей.
А в случае с девушкой, это значит, что если вы немного отклонитесь от ее ожиданий (купите 87 роз, а не 86, как она хотела бы), это выльется в большое отклонение в результате (скандал, а не романтический вечер).
Итак, в случае большого числа обусловленности девушки найти путь к ее сердцу ой как не просто из-за больших ошибок.
И разные люди ищут этот путь по-разному.
Унылые девственники-зомби напрямую находят обратную матрицу и пытаются найти вектор х
процесс поиска конечен и завершится в ближайшую тысячу-другую лет. Удачи им в этом благородном деле.
Более опытные неудачники ищут путь методом Гаусса, это быстрее, но чревато тем, что искомый вектор будет найден только в конце процесса. В итоге, пока они этот вектор найдут, пройдет куча времени (правда, не вся жизнь, и это радует).
Бедняги не подозревают, что метод Гаусса плохо работает с плохо обусловленными матрицами
поэтому более крутые их собратья используют пусть и в 4 раза более медленный, но зато более точный метод вращений или отражений.
Это, опять-таки, приводит к тому, что, пока они пути не нашли, они даже близко не знают, что с этой девушкой делать. Это врожденный порок всех точных методов.
В жизни это выражается в пассивном наблюдении за девушкой. Никаких активных действий, никаких решительных шагов. Но, через каких-то 30 лет они точно поймут, как надо вести себя с ней и их ждет EPIC (WIN FAIL, нужное подчеркнуть).
Более продвинутые в отношениях самцы понимают, что пассивно искать путь к сердцу в течение нескольких десятков лет, мягко говоря, скучно, и переходят на итерационные методы.
За начальное приближение ответа берут что попало, например, вектор "Киса с какова ты города" и, по ответам девушки, корректируют этот вектор с каждой новой итерацией, плавно переходя на "что вы делаете сегодня вечером, о прекрасный цветок рассвета?"
Правда, ребята плохо знают, что метод простых итераций сходится только в том случае, если девушка представляет из себя сжимающее отображение.
Так что, ребята нередко бывают отосланы куда подальше, вместо достижения поставленной цели (секс любовь)
Эти товарищи редко имеют успех у дам, особенно плохо обусловленных. Но тем не менее успехи есть, и это радует.
Просвященные в искушении девичьих сердец граждане используют методы Гаусса-Зейделя, Чебышева, et cetera et cetera, что существенно расширяет класс девушек, путь к сердцу которых они могут найти, но, тем не менее, при столкновении с суровой реалией женской логики и чудовищным числом обусловленности терпят фейл.
Те же, кто хочет сей фейл переправить на вин, используют предобуславливатели - домножают исходную матрицу на матрицу, максимально близкую к диагональной. Применительно к девушкам, это композиция девушки с девушкой, близкой к идеальной. После композиции результат становится более удобоваримым и логичным.
Таким образом, насколько отличается идеальная девушка от настоящей, настолько же должен отличаться путь к ее сердцу.
Самые суровые альфа-самцы используют продвинутые алгоритмы типа GMRES, CG, BCG, PCG и способны овладеть практически любой особой, в независимости от степени ее долбанутости на логику и далекости от идеала.
Но, kekeke, быстро теряют интерес к уже найденному решению и ищут новых. Так что, к 30-40 годам девушка успевает пройти через десяток-другой альфа-солверов. И ровно к этому моменту старый добрый зомби-поклонник находит решение методом Гаусса или еще чем-то точным, и женится на ней.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет- кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать и стол и комп и жрачку. :)
Вот еще СССР-овское:
Ещё один оттуда:
Лекция в мединституте:
Профессор: - Однажды, когда я был студентом, я познакомился с девушкой. Но мой друг увёл у меня эту девушку и я остался с носом. А мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали вещи.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самой покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
sanetschka
17.09.2012, 01:41
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет- кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать и стол и комп и жрачку. :)
Это не анекдот! Это прям как в жизни :)
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...
Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
Муж - жене: "Слушай, зачем ты все кулинарные передачи смотришь? Ведь готовить совсем не умеешь! "Жена (с улыбкой): "Ты ведь порнуху тоже смотришь!" )
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
san4ous81
27.09.2012, 10:21
Галюня, с позитивным утром)))
Да, мне бы самой позитивчика не помешало, после вчерашнего. А мне ещё в парк идти, придётся повторить :)
___________________________
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
san4ous81
27.09.2012, 10:39
придётся повторить
цяжки лёс, але што ж тут зробишь...
Нажрались как-то мужики на рыбалке. Под вечер поймали русалку. Всю ночь ее ахали........ Наутро оказалось - сом...
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
- Вчера видел Путина! Ехал по Кутузовскому за рулем своей Волги, а рядом сидел Митрополит Кирилл.
- Ну совсем охренел! Нормальные люди иконки на панельку вешают, а он!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен
Стихи народные.
————————
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным
стул,
Брюквы с редкой
навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе
со злом: Не курите перед сном!
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Не совсем анекдот, но меня улыбнули несколько правил...
(извиняюсь, если баян)
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение, далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)
Сохранять верность жене с годами становится все легче и легче . . .
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Когда мне становится скучно я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что дальше?".
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Англичанин на Евро. Донецк. Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти. В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги… А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по- английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов.
Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационнаябригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©
РПЦ отзывает 10.000 ряс, которые могут привести к неконтролируемому ускорению автомобиля.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Глухая ночь, из сельского клуба после концерта возвращается духовой оркестр. Идуть гуськом, друг за другом, тащат на себе инструменты. Фонари не горят, ибо электричество на ночь отключают, и только луна отражается в лужах. Кругом грязь, горы мусора, некое подобие дороги завалено коровьими лепёшками. Первым вступает тромбон...
Местное: )
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, это я просто варианты перебираю.
Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
- Ой, девчонки! Я думала, что кефир люблю... Пока коньяк не попробовала...
самый страшный зверь - женщина, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Alexashka
28.09.2012, 11:16
Самая популярная проблема из будущего
Этот неловкий момент, когда вечером поставил электромобиль на зарядку,но провод отошел и он не зарядился, и тебе не на чем ехать на работу.
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали :)
http://www.youtube.com/watch?v=bSN9YkinD4E&feature=fvwrel
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.
Сидит племянник (6 лет) за компом и играет GTA San Andreas . Есть такой прикол в игре - снимаешь девушку возле дороги, везешь ее в тихое место, потом камера опускается, машина начинает трястись и когда она выходит, то со счета снимается несколько баксов. Эта фишка ему очень нравилась, но ему было очень интересно что же там происходит ... придумал такое, что я сам не додумал - отбил он дверки в машине, снял девушку и когда камера опустилась, он увидел что они просто сидят ... тогда со словами, - за что я деньги плачу?, он стреляет ей голову и едет дальше =)))
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет! :)
племянник (6 лет) за компом и играет GTA San Andreas
снимаешь девушку возле дороги
стреляет ей голову и едет дальше
да уж.......
shadow-ivan
10.10.2012, 10:02
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.
Беру кредит в банке 1 миллиард евро. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит…
И всё!!! — я олигарх!!! Ну гениально же!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"??!
Пенсионерка зашла в сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце — в мaшинку…
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— Как где? В холодильнике!
Из любимого:
Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Ну, и напоследок:
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он пидор@с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - пидор@с :)
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Саня! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы я не отрежу ни сантиметра от своего члена.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Oк!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!.. :)
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
Сел в автобус. Стою...
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Два друга врача-гинеколога работают в женской консультации:
Идёт приём. Тут к одному (второму) другу влетает на приём первый и говорит:
- ты видел клитор, как дынька
- второй отвечает – нет
- первый – пошли, покажу.
Идут к первому в кабинет:
На кресле лежит женщина.
Второй подходит и смотрит, смотрит и говорит:
- Ну и что – клитор, как клитор
А первый и говорит: а ты лизни.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Лечу манию величия уринотерапией
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников
В ремонте самое главное не развестись
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей
Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет
Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!
Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
,
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты *цензура**цензура**цензура**цензура*! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Ваш диск D перепорнен.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Блондинка пришла в парихмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер: Почему?
Блондинка : потому что это для меня жизненоважная вещь, без которой я жить не могу
парихмахер:???
парихмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка :НЕТ
.....так раз десять одни и теже вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парихмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
***
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
***
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е"ать!
- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она мертва...
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел
Траxаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!
Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Эта пяць!!! ))
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл@ть, вообще оКуел ?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл@! Я про новую вытяжку рассказываю!!! :)
Из любимого:
Спор Ландау с Лысенко:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..
- Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает.
- Так завод теперь изготавливает "Ланосы" .
- Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
http://i.imgur.com/eUUqM.jpg
В ремонте самое главное не развестись.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне :)
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.
В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
еПашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
"Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?" - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твёрдое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трёх лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подаёт руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:biggrin1:
оследние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
я тоже...блин
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
Попали на необитаемый остров мужчины 20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл.
30-ти летний походил, соорудил плот и поплыл.
40 летний: -А зачем плыть, сами приплывут.
50 летний залез на пальму и говорит: - Зачем я поплыву? Я отсюда увижу.
60 летний: - Ты там смотри внимательно, потом расскажешь.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! :)
-Если бы герои книг могли отправить sms:
Мяч утонул, сижу, тупо реву. Таня
Куплю стулья. Остап.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
Сижу в одну харю мокну под дождем. Эта сука меня бросила. Зайка.
"Зая, я убил старуху, прости. Родион."
Алиса, не ссы, миелофон у меня.Коля
До аптеки не дошел. На улице ночь, а хулиганы разбили фонарь. А.Блок
В Бакинском училище опять недобор. Не хватает комиссаров. С. Есенин
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:42 ----------
xxx: По дороге домой встретил старого знакомого. Всё такой же открытый, как и раньше...
yyy: кто такой?
xxx: Люк, благодаря которому я год назад вывихнул ногу
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладно, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает, он же у меня снайпер.
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
***
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
_________________
Путь к сердцу мужчины лежит через разорваную грудную клетку,все остальное-ванильная ересь ))
***
- Пив?
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
***
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....))
***
Рецепт борща по-мужски: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща. :)
_________________
san4ous81
14.11.2012, 13:20
Пролил кофе на ноутбук...
зачетно))))
Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
---------------
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
---------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
---------------
SMS-диалог:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Коля.
--------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
--------------
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся информация накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
--------------
На физико-математическом семинаре, Ашот Аганесян, при помощи шарика и наперстков, опроверг теорию вероятности.
--------------
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
--------------
Гаишник останавливает черный мерседес с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло машины, там сидит браток. Отвернулся и в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
--------------
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
- Первая жена от меня ушла.
- А вторая - нет.
--------------
А ведь ушами-то, женщина любит - СЕБЯ!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
- Пап,что у мамы между ног? - Рай. - А что у тебя между ног? - Ключ от рая, сынок. - Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
16168
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
Во, класс, каждое утро так в миноре и встречаем:-(
Спасибо Галина и Ирина.
Alex112, ты сам здесь, как ясно солнце :), раз в квартал.
Alex112, ты сам здесь, как ясно солнце :), раз в квартал.
Мне что в книги полезть, к Маяковскому
Светить всегда, светить ....
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал мудака песком и все.
)) Бородатый но прикольный :
Молодой человек приходит в больницу и говорит:
- Сделайте мне пожалуйста кастрацию.
Доктор опешил
- Вы же такой молодой, красивый мужчина, зачем же Вам?
-Сделайте мне срочно кастрацию!
Сделали ему кастрацию, после операции в палату заходит доктор,присаживается на краешек кровати
-Молодой человек, вот мне чисто по человечески интересно, вы такой молодой, сильный ну зачем же Вам это было нужно!?
-Да Вы понимаете, я женюсь,а женау меня еврейка, сказала надо "обрезать крайнюю плоть", обычай у них такой.
Так вам обрезание нужно было сделать?!
-Да, а я что сказал?
Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру.
Блондинка – Валуеву: – Вы меня домой не подбросите?
– Легко, а на какой этаж?
Жена пишет мужу эсэмэску:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Две блондинки:
– Я нашла рецепт вечной молодости.
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?!
– Монтажная пена кого угодно остановит!
-Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем.
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…
– Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу!
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю и будет хуже!»
Парень решил жениться, и говорит об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Её тоже аист принес.
- А я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу:
- Скажите, а на данном острове имеется женский монастырь?
Продавец призадумавшись:
- Вроде нет. Да и не было никогда.
- Ну а на корабле каком-нибудь могли монашки сюда приплыть?
- Вряд ли. Двадцать лет здесь работаю, ни разу не видел.
Один матрос, который более-менее трезвый, поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:
- Монашки, монашки! Я же говорил, что это пингвины были!
Внук интересуется у деда:
- Дед, ты фонарь не видел?
- А зачем тебе фонарь?
- Да, вот на свидание собрался.
- Я, внучок, на свидания в своё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (показывая на бабку пальцем), что ты в темноте себе нашёл :)
Мама,,,. а ты кого хотела - мальчика или девочку????,,,, Эх сынок мама просто хотела!!!!
---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:25 ----------
....И все чего то покупают...Кто машину,кто домик у моря...За хлебом,что ли,сходить?...
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху*во!
- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!!
От трудоголика до алкоголика 5 дней.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы шашлыки
сырые на шампурах держим...
OlGrom, последний пра шышлы ваще агонь !! ))))))))))))
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли, епите хор!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку, и на слова.
последний комментарий 12:42
Наталья Бубнова
Уважаемые майя ! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило Или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора Не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку – Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи – Грех традицию ломать! Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе… Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и картоха, Полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января… После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз !)))
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Дааа... Ладно, накрасится".
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!
Катя, 5 лет
Бомж притворился мертвым, чтобы в морге его помыли и переодели.
Дедушка Мороз, перед тем, как я начну оправдываться за прошедший год, можно уточнить - а что именно ты знаешь? ;)
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Женщины мечтают иметь узкую ступню, но жить на широкую ногу. (Чехов А.П.)
Из осознанного:
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да... В общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?!
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с каким лицом!
ЗЫ. Из необъяснимого:
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
ЗЫЫ. Из офф-постинга:
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
В тему и из жизни:
Приехал, посмотрел, прокатился. Не взял.
Я: Состояние не соответсвует описанию?
Он: Нет, все нормально, я за таким авто и ехал.
Я: Двигатель работает нормально?
Он: Да.
Я: Коробка работает нормально?
Он: Да.
Я: Ходовая работает нормально?
Он: Да, ничего не стучит.
Я: Кузов не поведенный?
Он: Нет. Дверь только крашенная.
Я: Блин, но это нормально для авто 1997-го года с ценой 2 тыщи долларов. Я когда Лекса брал, видя, что у него крыло крашеное и бампера коцанные вообще не расстроился. Это в порядке вещей для авто старше 10 лет.
Он: Ну да.
Я: А что тогда не устраивает?
Он: Мне кажется, что это "кот в мешке".
Я: О_о
Docent86
20.01.2013, 22:06
не моё!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Может баян, но все-таки выложу.
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— АД2!
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— АД2!
Афигеть, дайте два таких анекдота еще
Docent86
05.02.2013, 18:21
в ювелирный магазин заходит пожилой мужчина с очень красивой молодой девушкой
-хочу купить у вас кольцо с брилиантом для этой девушки-
приносят кольцо
- мне бы хотелось что то получше-
приносят кольцо за 40 000 долларов
-отлично, я его беру-
девушка вся трясется от счастья
-как будете платить-
-чеком-
-но сегодня пятница вечер и я не успею проверить вашу платежеспособность-
-ничего страшного, в понедельник проверите и пришлете мне покупку-
в понедельник звонит ему разгневанный ювелир
- у вас на счету нет ни гроша!!-
-да я знаю, но позвольте мне расказать вам о прекрасно проведенных выходных
Афигеть, дайте два таких анекдота еще
Ну, вот такая же классика, только от Митьков:
Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью “Майями бич”. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но... не доплыв десяти метров... тонет! Капитан в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью “Лямур-тужур”
- Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но... не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.
- Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и ... сразу тонет.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
...
- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Нет. Это налоговая. Но мы тоже умеем...
...
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
...
yyу: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xxх: - ? Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами: я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу.
...
Нарик на машине, таможню проходит, пограничник копается в его авто. Звонок на трубу нарика.
- Да?
- На таможне.
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
...
Владелец вернулся к
своей машине и
обнаружил, что весь
передок у нее
разворочен, а машина,
что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под
щеткой дворника
записку и обрадовался.
В записке было
написано: "За мной сейчас наблюдают
десятки людей, думая,
что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и
номер телефона. Но они
явно ошибаются".
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "не знаю где фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Нашел в паутине :)
"Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет."
- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
...
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
"Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину.
Проблема: сей девайс не хочет сохнуть.
Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется...
Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита.
Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года..."
Из логичного:
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
ну вот тогда ещё немного еврейского юмора ) есть в нем таки что-то такое...
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё6 твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
хороший )))
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Муж возвращается поздно домой. Жена в гневе.
- Ты где был???
- Милая моя, я задержался на работе.
- Не ври мне!!!
- Хорошо. Истеричка моя, я задержался на работе.
В интернете на форумах встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты ;)
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски...
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, случайно не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет...
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу!
Муж подскочил, глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Таня!
- Какая ты Таня?! Ты дура! Свет выключи!
SMS жена->мужу «Купи: лук морковь молоко хлеб и курицу»
Ответ «целую»
Жена в шоке, столько лет вместе, чувства притупились, а тут такое приятное и нежное слово, обрадовалась, пишет «и я тебя целую, милый»
Он: «дура!!! Курицу целую купить или половину?»
Перевод: zCarot