Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её трахнул! Он ей аппендицит вырезал!
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите?
- Ну, возможно ...
- Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
Старый, но смешной:
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
OlGrom, въезжал минуты 2 ))
AutoSfera
28.02.2013, 21:05
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
)) я несколько быстрее справился. Социальная инженерия, ёпт ))
Это не две минуты, но пару секунд сверял команды ))
Hачальник - секретарю, красивой блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
- Hихуя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
но пару секунд сверял команды ))
+1)))))
______
"Для тех, кто постоянно опаздывает на работу"
Объяснительная записка Сергея:
"Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает."
Объяснительная Павла:
"8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу."
Объяснительная Виктора:
"Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!"
Объяснительная новичка:
"Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда."
Объяснительная Сергo:
"Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги."
Объяснительная Жоржа:
"Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота."
Объяснительная принципиального:
"Опоздал, потому что всегда опаздываю."
Объяснительная Александра Борисовича:
"Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович"
Объяснительная:
"Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится."
Объяснительная Ольги Михайловны:
"6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась".
"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю."
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя":
"Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя."
Объяснительная секретаря:
"Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась."
Объяснительная Игоря Владимировича:
"Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами."
Объяснительная Алексея Николаевича:
"Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться."
Объяснительная Александра Юрьевича:
"Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов."
***
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.
Приближается тепло и весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кровать, холодильник, интернет.
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
- До чего?
- Да не до чего, а дочь Лена!
- Имя?
- Голова члена
- Как, как?
- Елена Головач!
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
UPD.
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Docent86
17.04.2013, 14:02
Именно поэтому у меня мыло 3612975@маil.ru))))))))
пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру
вынес ))))))))))))))))))))))
Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен, задумчиво стоя у окна, говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон
- Я рад за вас, сэр
- - - Добавлено - - -
Сама серьёзная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...
Жизненное:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Философское:
- Слушай, ты книгу вверх ногами держишь!
- Но это же книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!..
Форумное:
- Скажите, этот автомобиль ваш?
- Частично и мой.
- ?!
- Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне.
ЗЫ. Наболевшее
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- - - Добавлено - - -
У одного мужика был кот.
И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Но только так далеко, что бы он не смог вернуться.
Делать нечего - понес мужик кота в лес.
И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, *цензура**цензура**цензура**цензура*, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы я за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ....
Грузия, весна, в чистом воздухе легко проскальзывает солнечный свет ни следа цивилизации, первозданный мир.
По горной тропе спускается настоящий джигит: чёрная лохматая шапка, вес в белоснежных одеждах, на левом плече у джигита судить красивый белый сокол!
В тени кроны раскидистого дерева что у тропы сидит пастух радом на склоне посеется стадо овец.
Джигит подходит к пастуху и улыбаясь говорит приветствует пастуха. Пастух поприветствовал джигита.
- Валико как живешь? – спрашивает джигит.
- Хорошо живу много овец жена хороший нашел… а что это у тебе на плече?
Джигит отряхивая правое плечё:
- Пыль веков пыль веков…
- Да нет на левом плече?
Джигит поворачивая голову к левому плечу:
- …Вай твою мать!!!
Навеяно популярной нонче темой, отыскано и скопипастено:
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.
"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.
"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.
"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1.
может и баян... но меня вчера улыбнуло )
http://www.youtube.com/watch?v=jd9oSUsz9Yw
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?*цензура*
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
И напоследок - форумное:
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
- - - Добавлено - - -
ЗЫ... Нет, не так. Гы.... ))
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Flying Spur
30.05.2013, 22:32
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.
Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво: - Почти как в сорок первом...
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? ...Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
навеело...
Золотце ты наше, закопать тебя негде.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела...
- один окорочек
- две булки хлеба
- три картошины
- четыре морковки
- пять банок сметаны
- шесть пакетов молока
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять...
Навеяло...
Отец отправляет сына-дебила в магазин:
- Купи зубную пасту и зубную щетку! ПОНЯЛ?
- Даааа...
- Запомни *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*!!! 2 ВЕЩИ! 2!!!! ПАСТА и ЩЕТКА!!! Запомнил?
- Дааа...
Приходит из магазина, держа в руках только щетку.
- ДЕБИИИЛЛЛ!!! Я же сказа 2 ВЕЩИ! 2!!! Где ВТОРАЯ ЩЕТКА!??!!!!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что Philips) и холодильник Онотоле (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Отцовство - это теорема, а материнство - аксиома :)
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание».
Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют: «Судья — гомофоб!»
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
Смс-ка в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун
Консультант "Евросети" Марина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
- - - Добавлено - - -
- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Нон лимитус хоминус долбоебус.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Даааа...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обоср@ться некуда.
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еП@нутый? Давай езжай, зелёный загорелся.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
Муж возвращается домой под утро. Жена на кухне в выжидающей позе. Муж возьми и ляпни: - Милая, чем это у нас так вкусно пахнет? Да и жена не растерялась: - Пиз..лями, дорогой.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
это пять!!! )))))
- - - Добавлено - - -
В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА
Путин тоже человек ) и ничего человеческое ему не чуждо ) даже Алина ;)
Идет инженер(И) по полю и видит как пастух(П) пасет овец.
И: Что делаешь пастух?
П: Да вот, пасу тут овец.
И: А сколько они в день съедают травы?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные - два мешка травы.
И: А белые?
П: И белые два мешка.
И: А сколько шерсти твои овцы приносят?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные один мешок шерсти.
И: А белые?
П: И белые один мешок.
И: Слушай, придурошный, зачем ты все время спрашиваешь какие овцы:
черные или белые, - результат то один и тоже!!!
П: Ну черные то мои!
И: Ааааа......, ясно.
П:.............И белые мои!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Не-не, шучу-шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь?! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
Отец восьмерых дочек психанул.... и девятую назвал Андрюха
- Милый, а почему ты меня не называешь ласковыми словами?
- Какими?
- Ну... зая... буся...
- Заябусечка моя!!!
Хи хи )) Про восьмерых ))
ЗЫ... За 10 лет до этого:
- Да. Да. Да. Да...*цензура*
- Что с тобой?*цензура*
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
ЗЫы.. И чуть позже предыдущего
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Про восьмерых ))
- Нет, в аптеке...
а потом оказалось, что она любит шоколад и от фруктов отказалась ))))
Отец восьмерых дочек психанул.... и девятую назвал Андрюха
Хи хи )) Про восьмерых ))
ЗЫ... За 10 лет до этого:
Десять лет после этого: :)
- Ты бы что выбрал пять дочек или пять тысяч долларов?
- Пять дочек.
- Почему?????
- Потому что у меня их девять.
AutoSfera
04.07.2013, 13:28
В аптеке:
- тётенька, у вас есть презервативы?
- а 18 есть?
- не знаю, как-то никогда не мерял....
У всех вдруг пропал интернет. Позвали айтишников. Стали искать Андрея, который может его починить. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - поэтому он сам вырубил интернет, чтобы его хватились.
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Случилось это лично при мне. А было все так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнер и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объемами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблескивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чем дело?” — Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий мастурбацией”.
А теперь представьте себе каково для него было увидеть надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный ОНАНИСТ”!
Муж приходит домой уставший...
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена... расправила передник... залезла на табуретку...
- Песня!!!
Лето самое подходящее время для то, чтобы похудеть. Ешьте побольше овощей и фруктов. Не важно каких, самое главное - ничего не мойте ;)
Это про айфон :)
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...=)
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Лучше нервы мои мне верни!
- Так, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника ДПС.
- Вот возмите еще тысячу и слушайте дальше!!!
Из пережитого )
Поколения можно разделить на тех:
У кого остались чеки
У кого остались ваучеры
У кого остались фишки с покемонами
Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик
На закуску - тематичное )
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег, если погнулся задний - значит, к прибыли!
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает "поел ли сынок". Она просто подписалась на его инстаграм.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?
Поржал ))
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
парадокс, но тем не менее - никто так не нуждается в отпуске, как работник, только что вернувшийся из отпуска
ремонт, который начинался как "хай-тек", медленно превратился в "хай-так", ну а закончился как "хер-сним"
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...
Все мужчины относятся к виду членистоногих.
-Почему?
-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!
-----------------
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь… но, вроде, любит!
-------------
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
-------------
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..
--------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".
Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".
----------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...
----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок.
Девушки любят загадочных парней.
----------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!"
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!
Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая...
Короче, пьяная я сегодня!
_____________________________
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..
____________
- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой ;)
17268
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Секретарша:
- Когда вы, ит-шники, в общении между собой переходите на мат, то в вашей речи некоторые слова становятся понятны.
"Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Дальше слушаю триллер:
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже. Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."
Как, например, объяснить иностранцу, что \"коза\" и \"козёл\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осёл\" - два совершенно разных?
- - - Добавлено - - -
=
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
=
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".
> Вась, я беременна от тебя.
> — Как? Мы же даже не спали?
> — Я сама в шоке!!!
>
>
>
> Жена: Мне нужны внимание и уход!
> Муж: Внимание... я ухожу.
>
>
>
> Родила тройню.
> Сейчас врачи борются за жизнь отца.
>
>
>
> Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки,
> извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
> всё, успокойся: он твой!
>
>
>
> Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
> И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
>
>
>
> Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
> Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
>
>
> Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
> Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
>
>
>
> — Мама, а ты раньше любила сериалы?
> — Да ты что, Изаура, конечно нет!
>
>
>
> У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
> Только у него крылья из жопы растут.
>
>
> - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
> - Шо?
> - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
>
>
>
> Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы
> значительно больше:
> Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
>
>
>
> Сын врача некоторое время думал, что его папа
> одновременно работает на кондитерской фабрике
> и ликёро-водочном заводе.
>
>
>
> Есть пять видов основных катастроф в России:
> Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
>
Eming1980
30.08.2013, 01:05
Женщина за рулём,пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую скорость и со всего маху врезается в впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
- Дорогой, скажи три моих любимых слова
- Да, купим тебе...
- Ты когда-нидудь говорил женщине все что о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрамы покажу?
- Сегодня завалил экзамен по вождению и мне сказали, что я педальтоник :(
- Это как?
- Педаль газа и тормаза путаю...
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета? Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать". После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!! Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
Позаимствовала у аудистов :) Класс!
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 *цензура**цензура**цензура**цензура* запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ, ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ, ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ... КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО-ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ... ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.
- ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???
- А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?
- ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ...
- У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ, Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!!
- ????????
ЗАНОВЕС )))
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
- - - Добавлено - - -
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Англия...
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дурак, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Извините: есть ненормативная лексика...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*** с****е япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да **** ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
radodendron
24.09.2013, 14:04
А что мешало перефразировать маты? :blink:
Историческая ценность ))
Да нет. исправила. так стало культурней
так стало культурней
Но шарм пропал
Подпись юзверя понра:
Люди бывают разные, как и свечи: одни – для света и тепла, а другие – в жопу.
ЗЫ. Прочитал прошлый свой анекдот... Задумалсо ))
Но шарм пропал
Ну, по просьбам трудящихся:)
Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....
Сегодня рассказали )))
Ресторан "Как у мамы". У нас очень вкусно. Но мы заставляем доедать.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки...
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку.
По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила.
Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке:
"Ботан, шевели колготками! ".
Последовал удивленный ответ:
"Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ".
И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам.
Видно, до тех ответ допер...
Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало.
Чем закончилось — не знаю, я уехал.
Продолжая тему бокса.....
Муж, ярый любитель бокса, в предвкушении долгожданного боя, усаживается перед теликом с пиво. Начался бой. В первом же раунде глубокий нокаут и конец боя....
- И все?! - муж с чувством беспедельной досады.
- Теперь ты меня понимаешь, - жена со смешенным чувством ехидства и сожаления.
И хотя не 8 марта ..........
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))
-Мойша, и что ви все время молчите?
-Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал!
10 последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, забываете цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю прошу мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: “Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж
Мужчины делают лишь 70% из того, что обещают сделать... Зато 70% из того, что делают женщины, они обещали никогда не делать...
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
КВН, этого года, вроде премьерка. )
КВН, этого года, вроде премьерка. )
Возможно, последнее время не смотрю ТВ по причине отсутствия свободного времени
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
*********************************************************************************
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»
*********************************************************************************
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
*********************************************************************************
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то заладил: "Я - непьющий! Я - непьющий!"
*********************************************************************************
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
*********************************************************************************
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему…
*********************************************************************************
Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
*********************************************************************************
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу – пьянка
*********************************************************************************
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком...
*********************************************************************************
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
и на последок
17407
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Чтоб уснуть, повторяю таблицу умножения. Обычно на 'шестьюшесть' засыпаю.... Сегодня дошла до двузначных чисел и зависла. Пришлось вставать и искать калькулятор.
Зы. И да! У нас есть сердце ))
Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...
Останавливает ГАИшник виляющую машину. Из авто еле выходит водила. ГАИшник счастлив,- "сейчас бабла срублю!"
- Дуйте в трубку! Или давай 50 баксов, и мы с тобой друг друга не видели!
- Пожалуйста, дуну...
Дует...на табло по нулям! Повторно дует...НУЛИ!
ГАИшник:
- Отпущу с Богом, только скажи КАК ЭТО?!?!?
- Понимаете лейтенант, мы врачи, и после смены вставляем по клизмочке с разбавленным спиртом, а там, сами понимаете, прямая кишка, то се и напрямую в кровь! Ну и все дела...
-Ладно езжай! Хотя постой, на тебе 50 баксов и НИКОМУ НЕ ГОВОРИ! Узнает начальство, ЗАСТАВИТ ЖОПЫ НЮХАТЬ!
- Милый, я хочу шубу!
- Хозяюшка ты моя! Ставь овощи вариться, а я в магазин за селедкой.
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
Лента новостей :
"Сегодня, в Подмосковном лесу в районе Химок служебная собака по кличке Новость случайно обнаружила несколько снарядов времен ВОВ. Новость быстро разлетелась по всей округе."
Случай из жизни автомобилиста )))
Завел ребенка утром в садик и иду пешком домой. Впереди на перекрестке, на светофоре стрелка направо моргать начинает. А мне как раз направо и надо. И я... побежал!!!
Как я получил 15 суток???
Иду по улице, подходят два милиционера и говорят: "Пошли, свидетелем будешь". Ну я и поинтересовался: "Решили зарегистрировать свои отношения?"
katena, плакию.. Второй раз...
Первый с ровер-клуба:
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас
это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на
Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал,
простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с
мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....
Женщина может смотреть на три вещи...А в итоге купить семь.
Все супер, но про Жанну особо доставило))
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты че тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей..
Разговор по телефону....
- Милый, у меня колесо спустило.
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу...
Правила зимнего секса - кто без сопель, тот и сверху
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи-дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи-дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи-дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи-дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи
Навеяло тему о тамаде... :)
Чтобы, хоть как-то, оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.
- Привет, Катюх! Давно не виделись. Что делаешь?
- Докторскую херячу!
- Диссертацию???
- Колбасу!!!!
Муж жене:
- Теперь я буду заниматся сексом только за деньги! 1 руб - на полу, 5 - на кровате, 25 - на природе.
Жена протягивает 25 рублей. Муж:
- На природе?
- Нет. На полу... На все!!
Только не говорите, что это уже было :)
25 мужских законов для женщин.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Hикогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?
>> Звонит пользователь компьютерной сети:
>> - У меня опять всё висит!
>> Администратор:
>> - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
- - - Добавлено - - -
когда я первый раз сказала парню, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...
- - - Добавлено - - -
моя подруга когда очень злится, приходит на кухню, садится на пол и жуёт полотенце, желательно из такой махровой ткани, я делаю вид что всё нормально, но это так странно..
- - - Добавлено - - -
Рассталась с парнем, он всё кричал что всё равно женится на мне! Оказалось вчера назло мне женился на девушке с моим же именем и фамилией! В семейном статусе теперь как будто я, и написал: "я же сказал!" я в ужасе!
МУЖ лежит дома с офигенного бодуна, башка трещит... Вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
ЖЕНА ему: Совсем офигел!?
А он: У всех коты как коты, а этот - ТОП-ТОП, ТОП-ТОП)))
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал деньги и таки все золото???
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
В Нью-Йоркском аэропорту крик русскоговорящего туриста: "Алла, я в бар", заставил обос*я 1300 человек, из них 19 полицейских.
Из жизненного:
Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дела?
- Знаете...неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Из жизненного:
Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дела?
- Знаете...неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
блин, как это знакомо)))
Сидит женщина расстроенная, подходить маленькая дочка и протягивает ей конфетку...
- Доченька, я мамы взрослые проблемы. И конфетка здесь не поможет.
Девочка уходит. Возвращается с бутылкой коньяка.
- А так?
Баян, но хорош
он сначала - хорош, а потом уже - баян ;)
Это все остальные так. Этот - наоборот ))
Тааак! Не спорь со мной! :)
"Все понял, понял, умолкаю. Не то по шее получу, и подвиг свой не совершу )" (с) В бой идут одни старики ))
- - - Добавлено - - -
Из любимого:
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
Из любимого:
любопытней было бы послушать как ты ЭТО выговаривать будешь :biggrin1:
Уже 3 раза рассказал ))
Гордюсь, епта ))
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам, всё равно, необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Люди, задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Сделай на груди татуировку: перед вскрытием, взболтать!
Повесели паталогоанатомов.
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Docent86
21.11.2013, 01:21
Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".
Первый комментарий:
wscms
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять
(с) А.С.Пушкин.
- - - Добавлено - - -
Люди, задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
А ведь они существуют....
http://cs7011.vk.me/c540102/v540102915/b104/xm9W2xc36hI.jpg
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
sota1005
22.11.2013, 00:24
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
_________________________________________________
новости Белоруссии (http://bestvuz.by/)
К пятнице готова .
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
как бы ещё автоматически активировать блокировку тарифа "пьяный" :blink:
katena, мы с тобой не сможем, мы женщины горячие, не из молчаливых ;):biggrin1:
блокировку тарифа
У нас безлимит:biggrin1:
У нас безлимит
Ой, не. Я уже перевоспиталась ;)
Я уже
Ну, ну... )
Как же всё меня достало…
Может, просто, я устала?
Может быть, метлу достать?
Грабельки в чулан убрать…
Крылья снова прицепить
И феячить, и чудить!
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Смотри, какое колечко!
Плакию ) ) )
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Сходила в парикмахерскую. Просила подстричь под "шапочку"... Суки!!! Завтра пойду опять - пусть бубон состригут!
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! :)
17558
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Скажи, а сколько у тебя мужиков было всего?
- Зачем тебе это?
- Не, ну скажи, сколько? Ну... не считая меня, в смысле...
- Да я тебя за мужика и не считаю...
Пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Пели песни как президенту страны. С трудом выкроил время, прихожу. Встречает молоденькая девушка:
-Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Проходите, присаживайтесь.
-Здравствуйте! Меня зовут Олег, очень приятно, спасибо.
-Ну так вот Вы пришли к нам в компанию, что Вы можете предложить для Нашей компании?
-Ммм... простите, девушка... В каком смысле "ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ"?
- Ну Вы пришли, хотите у Нас работать, как Вы думаете, зачем Вы нам? Что Вы можете предложить нашей компании?
- Вот эту стенку покрасить в зеленый цвет.
-!??
- Светлана, будьте добры пригласите взрослого HR-а, я не буду общаться с Вами.
Девушка обиделась, но пригласила женщину, лет 30-35. Мы с ней проговорили полтора часа.
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
17624
Солнышко
09.12.2013, 17:21
На просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы :)))
Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…
- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!
- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!
рассказ про неплохую такую часть населения Беларуси)) Да и не только))
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
- Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но вы бы, *цензура**цензура**цензура*, видели с каким лицом! ...
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин !
- Эй, нащо ти пьеш ту грязну воду iз ставка, iз всього села гiвно сюди тече!
- Что вы сказали, любезный?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Муж - жене"
- Ты моя птичка...
Жена
- А какая ?
Муж
- Мозгоклюйка!
- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!
Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
В этом году, вместо Деда Мороза, написала Снегурочке. Она меня, как женщина женщину, уж точно поймет!!!
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ
имхо - неправильный )
Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!
...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец херов.
Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска.
Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться
нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo
тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя
зaхoдилa.
Кaк мeня всe этo дoстaлo!
Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА!!!
Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился.
Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
Мужчину нyжнo любить, как кoшкy: лacкaть, бaлoвaть, кopмить и paдoвaтьcя, что дoмoй пpишол...
Он любит cвeрxу, я люблю снизу... И, вooбще, бyтepбрoд c кoлбасой - делo тонкoe...
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание..
Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! у моего папы нет сисек!
- ну а я о чём...
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Вечером приходит муж домой и спрашивает:
- Что ты мне сегодня приготовила?
Жена забирается на табуретку и отвечает:
- Песню!
Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!
СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Смешные законы разных стран:
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
Самый правильный из представленного ))
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! =)
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что, гаишники, они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
Я рисую
На Ferrari
Арматурой
Слово
"Твари!"
Что ж вы твари,
На Ferrari
Мой мопед
К стене прижали?!
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв - это дополнение числа часового до заданного на день числа.
Типо, если сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю:
- Стой пароль восемь!
Опрашиваемый должен четко ответить:
- Четыре!
Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него:
- Стой, пароль, корень из двух!
Вот так я и получил наряд на кухню на неделю
ЗЫ. Очень понравилось, в мемориз:
Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная
Я на кухне очень легко умею снимать стресс.
Достаю курицу, называю ее, например Андрейка, отрезаю все что мне захочется и медленно, с удовольствие опускаю ее в кипяток.....
'Семеро одного не ждут' - сказала медсестра и начала операцию без хирурга.
- Возьмите первую попавшуюся книгу, откройте на 57-й странице, найдите 3-ю строку и прочитайте. Это Вас ждет нынешней осенью.
- У меня только две книги Стивена Кинга. Я стремаюсь.
Возьмите первую попавшуюся книгу
Гыгы ))
Пошел в комнату, закрыл глаза, взял первую книгу, которую зацепил вслепую.
Алиса в стране чудес.
57 стр, 3 строка:
"- Для начала хватит одной тачки"
))
UPD. Я как раз подумываю вторую купить
Пошел в комнату, закрыл глаза, взял первую книгу, которую зацепил вслепую.
Алиса в стране чудес.
57 стр, 3 строка:
У меня картинка на всю страницу.
''Что имеется в виду?'' (c)
Поставил назад ,думаю дай хоть посмотрю что это,оказалось библия.Во.
AutoSfera
27.12.2013, 21:25
Проделал то же самое.
Попался учебник Ф. Котлера по маркетингу
"... чтобы не купить рухлядь, которую потом невозможно будет вернуть....."
Забавно...
Мне попался Карел Чапек "Рассказы. Очерки': вложил огромные деньги в новое оборудование... Может машину поменять... :)
Походу у все новогодние подарки отменяются ))
- - - Добавлено - - -
''Что имеется в виду?'' (c)
Иесус как всегда еврей ))
Сижу на работе смотрю книга лежит, открыл, прочитал: "Сергей в который раз дергает за руку, прикладывает палет к губам, едва шевелит языком:"Ты чего?"
Охренел. Думаю неужели ориентацию сменю??? Потом перечитал инструкцию. Нужно закрыть глаза и выбрать книгу, а не взять одну единственную попавшуюся на глаза! Аж на сердце отлегло.
В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting...
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
На каждый Новый год покупаю себе вечернее платье... и каждый год просыпаюсь на полу. Точно, в этом году куплю матрас!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену , что Дед Мороз -- не он!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний...
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя ведут!
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! -- cкaзaл Дед Мороз... и квартира загорелась.
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...
В Беларуси даже снег не идет. Боится. А вдруг налог?
Советские времена. Буфет в Союзе совписателей. Перерыв в заседании, выходит Сергей Михалков , буфетчице - Мне одно кофе.Буфетчица страдая за русский язык, подаёт. Шолохов - Одно кофе и бутерброд пожалуйста. Страдание буфетчицы увеличивается, заказ подан. И тут подходит Расул Гамзатов - Мне один кофе , дорогая. Буфетчица сияет - И один булка захвати,добавил Гамзатов
- Ты туда не ходи, тебя там ждут не приятности!
- А как же мне туда не ходить, если они там ждут :)
- Ты туда не ходи, тебя там ждут не приятности!
- А как же мне туда не ходить, если они там ждут
(с) Котенок по имени Гав:)
(с) Котенок по имени Гав:)
:) угу :yes:
Из этноса... ))
Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию.
На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищую Россию.
А он отвечает понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда в Германии разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой.
Представители власти Германии говорят: "Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?"
А старый еврей и отвечает: "Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным".
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах.й!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Стою у подъзда. Подходит парень
- Сигреты не будет?
Даю ему сигарету.
- А может зажигалка есть?
Даю зажигалку.
- Так может еще и жевачка есть?
- А ты знаешь что я волшебница? И ты сейчас так бездарно проср.л свои три желания.
что волшебница?
"Я" нету ))
"Я" нету ))
Есть. Присмотрись. А ты цитаты делать не умеешь ;)
А ты цитаты делать не умеешь
Это ты не читаешь тему о багах форума ))
"Я" нету ))
Есть,а вот сигарет нету!
Это ты не читаешь тему о багах форума ))
Читаю. Я не про это.
У тебя 'я' в моей цитате нет :)
У тебя 'я' в моей цитате нет
Мдя... Цитаты нарушают все законы физики )) Они позволяют вернуться назад во времени ))
http://msn.mess.be/data/media/418/batman_tdk_10_www.mess.be.gif
Диджей-мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.
сегодня в окно постучался градусник и попросился в дом
Прыгать с парашютом не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Гугл Мапс :) Ну а кто ж боится гугл мапса!!! :)
И ещё из современных реалий: Ты то, что ты гуглишь ;)
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира! Я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему? Песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!
Булочка и пирожок.
Пригласила как-то Булочка в гости Пирожка.
Собрался он и пошёл. По дороге он встретил другого Пирожка:
-"Ты куда?" -"В гости к булочке". Я с тобой!
Так Пирожок встретил много друзей и все они пришли к Булочке.
Стучатся в дверь. Булочка открывает:
- Ой, сколько же Вас много, я ждала только одного...
- Булочка моя, ты не волнуйся. Я один с яйцами! Остальные - с картошкой, с капустой, с грибами
))))))))))))
О наболевшем: (https://gomelauto.com/forum/showthread.php?t=4809) Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать, на что украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша. (Отседова (http://www.humor-filtered.com/))
Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!".
"Я, ВАЗ 2107 (зовите меня Роллс Ройс), 2005 года рождения. Родился в России, там же провел юность. В молодости меня привезли в Нарьян-Мар, здесь же я и проживаю.
Красив, умен, силен, брутален. Все части Джеймса Бонда трюкачил Я. Цвет кожи – зеленый металлик, в городе заметен, в лесу - неприметен. Имеется небольшой шрам на накаченной заднице от дворовой потасовки (стоял в сторонке, никого не трогал).
Под капотом 71 лошадка плюс врожденное везение, так что дури во мне хватает. Мой багажник – вход в Нарнию, влезет все, о чем вы подумали, и пару дохлых белок сверху.
Мой вместительный салон весело прокатит человек шесть сзади и , как минимум, трое спереди (проверено). Это только на сидениях, еще можно лечь на коврики. Во мне НЕ курили!
Имею зимний и летний гардероб на литых набойках. Встроена система увеселения в виде магнитолы. Последний писк - брутальная тонировка задней панорамы.
Прошел полный апгрейд КПП, сцепления. Все зарегистрировано в истории моей жизни.
Я нахожусь в отличной спортивной форме! Еще и внуков ваших покатаю. Отдамся Вам, но только в чистые, хорошие руки... по расчету. И всего за 90 000 деревянных-православных.
Так что, если нравлюсь, звоните моему клёвому Хозяину!
+7-911-652-97-34. Он даст меня потрогать!!!!
Ваш Ройс.
P. S. (буду признателен за распространение моей популярности)."
На злобу дня: Россия, под шумок, ещё и Аляску себе вернет :)
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...
- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр@х@ли?
- Утку подкладывали!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!
Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".
Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, шляется где-то,
не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, лядь... Над Парижем полетать..!
Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Остеохондроз. - Взгляни на мир под другим углом!
Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".
Многие - оч хороши! ))
ЗЫ
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Исчо из тонких:
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
...По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно... Агонь++++++++!
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
:)
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?!
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Как Вам, меня рассмешило:
"Только мужчины, после заправки на АЗС, трясут пистолет в баке".
Как Вам, меня рассмешило:
"Только мужчины, после заправки на АЗС, трясут пистолет в баке".
Я тоже так делаю. =)
Я тоже так делаю. =)
аналогично)))
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину!!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения _______________________-
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?
На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.
ГОВОРЯТ, БОГ СОЗДАЛ КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ.....СТЕСНЯЮСЬ СПРОСИТЬ, МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ?!
Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.
-А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
-Причём тут ужас?
-А ты попробуй рожать на десятиметровой вышке!
Жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, *ля!"
Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Женское…
Вчера 40 раз сходила на х@й, пока муж чинил кран на кухне.
Кто-то ночью с моего компа искал "Кaмитет oхраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя всё не так.
— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!
- - - Добавлено - - -
- Доктор, у меня нос заложен....
- Я вас умоляю, у меня КВАРТИРА, ДАЧА и МАШИНА заложены... А вы тут со своими ...... СОПЛЯМИ !!
Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.
- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
- Я вабще девчонка хоть куда!
- Ага. Хоть когда и хоть кому...
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.
Замажь-ка ссадины зелёнкой...
Побои бинтиком укутай...
Всё потому,что в эту ночь...
Ты моё имя перепутал!!!
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
Гламурная блондинистая дама в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.
Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Вчера просматривал новую подборку приколов ютьюба, оч доставил коммент под видео:
Интересно, что ж баб так к шесту тянет? Впечатление такое, что если поставить шест и спрятаться, то через некоторое время к нему начнут недоверчиво подходить девки, а еще через некоторое время они будут гроздьями висеть на нем.
:)На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...
Эволюция, быстрее всего действует на наших сантехников/электриков и прочих ремонтников.
Как это ни странно, но каждый приходящий, умнее предыдущего.... Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
Замечено, что если после трёхдневного отсутствия вы заявитесь под утро пьяным и в обнимку с двумя бабами, то жена (интеллигентка в пятом поколении и кандидат филологических наук), непременно скажет: "А ну, живенько, съе@ались на%уй отсюда!"
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает соученика, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся.
За ним ушел второй... Тоже пропал.
Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой, в которую были завернуты... рыболовные крючки.
Docent86
12.06.2014, 01:16
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но, *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*! Это волшебный эликсир!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
---------------------------------------------------------
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил. . . . .
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
Eming1980
05.08.2014, 13:52
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
ProLiant
13.08.2014, 09:44
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!!!
----
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
----
- а ты чего с фингалом-то
- да вчера из-за девушки подрался!
- молодец! Герой! А с кем?
- с женой...
----
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
18688
Совсем скоро… женщины упадут на обоссанные листья парков… в страстном желании… поставить оригинальную осеннюю аватарку…:biggrin1:
Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.
- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные.
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жо.а !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- Hа охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим
-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем :)
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
ProLiant
09.10.2014, 19:37
Уже можно смеяться?
Уже можно смеяться?
Можешь вздрочнуть... Ой, взгрустнуть...
ProLiant
12.10.2014, 22:18
Однако, не всегда период полового созревания заканчивается в районе 18 - 20 лет, в особо запущенных случаях он растягивается и до 50-ти... Или только начинается, что не менее грустно.
И не надо править сообщение спустя неделю, чтобы изменить его изначальный смысл и спустя получить "спасибо" за первоначально процитированный анекдотичный бред.
Ну не ругайтесь плиз, ведь не маленькие уже... давайте жить дружно;)
ProLiant
13.10.2014, 11:09
=SASH=, Не маленькие, поэтому можно пошлить?
Навеяно маслом. Почти "рисовано маслом":
Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?".
Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'.
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922
- - - Добавлено - - -
Зы. Рэм, пачимуйта спасибки не ставяццо, но анеки супер!
- - - Добавлено - - -
-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!
Из Камеди Вумен:
- А Лёля у нас стремная! Не верите? У нее спереди трусики есть, а сзади нет!
Перевод: zCarot