Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.
----------------------------------------------
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
---------------------------------------------------------------------
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
---------------------------------------------------------------------
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
---------------------------------------------------------------------
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык прикусила?
---------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
- жалуетесь?
- нет бл...дь хвастаюсь!
---------------------------------------------------------------------
Жена- мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!!
---------------------------------------------------------------------
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
---------------------------------------------------------------------
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
---------------------------------------------------------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
---------------------------------------------------------------------
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
---------------------------------------------------------------------
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"
---------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
---------------------------------------------------------------------
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
---------------------------------------------------------------------
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
---------------------------------------------------------------------
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
---------------------------------------------------------------------
18988
А может стоило запостить и в тему автоновостей :) - Бобруйский шинный комбинат выиграл тендер на поставку автошин для Формулы1..... В колическве 2000 шт... Для ограждения трассы...
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт еесть?
- Нет...
- Тополиный пух?
- Жара, июль!
- 15 тыс..
**********
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
************
В Красноярском крае пассажиры вышли толкать примерзший к полосе Ту-134
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/5475894bcbb20f030a11bd18
Видео толкающих самолет пассажиров в Игарке стало хитом
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2014/11/141126_siberia_frozen_plane_push
*********
- - - Добавлено - - -
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
********
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х#я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
***
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛЯДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
***
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег
*****
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Может и не анекдоты, но улыбнуло:)
17 записок, которые могли написать только женщины
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/inspiration/426569.html
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе...
Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза «Б&яди, не ссорьтесь!»
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
************
вот это спортивный магазин , сюда стоит сходить:biggrin1:
http://youtu.be/OdUcYLgv__A
Профессиональный союз валютчиков выражает искреннюю благодарность Национальному банку и желает счастья и процветания в Новом году.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
******************
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
**********************
Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии…
*********************
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!
************************
Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»…
Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»
**********************
Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
— Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…
******************
- В таком случае нам остается только одно..
-?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девушка?
- А мы в глубину.
**********************
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...
************************
Сегодня, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"
**************************
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
*************************
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать
****************************
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Docent86
09.01.2015, 13:30
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Ггг ))
Алесь: - Ну, и чему тебя учат в универе?
Маша: (грустно) - Ничему...
Алесь: - И кем ты будешь, когда закончишь?
Маша: (ещё грустнее) - Никем...
Алесь: (подмигивает) - Ин.Яз?..
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахера весь табун-то перед сном прискакал?!
Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.
- - - Добавлено - - -
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой..
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
В одной комнате общежития, три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
-Хотите анекдот расскажу.
Женский голос:
-Только не пошлый.
-Я не понимаю, почему мужчины бегают за мной?
-Ну ты даёшь.
С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества
Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не посоветует.
И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
- - - Добавлено - - -
Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
Степь. Шоссе. Недалеко от шоссе психбольница. По шоссе летит авто. Вдруг от авто отлетает колесо. Аварии, к счастью, не произошло. Вылез водила, подобрал колесо, а болтов-то нет. Ходит он с этим колесом вокруг машины... ходит... Как назло никто по шоссе больше не едет и мобила не тянет, а ближайшая мастерская в 300 км. Вот и ходит водила часа 2 вокруг машины. А вокруг психбольницы пациенты тусуются... Наконец один из них подходит к водиле и говорит:
- Слышь, мужик! У тебя еще 3 колеса. На каждом 4 болта. Скрути по одному и четвертое прикрутить сможешь. Будешь аккуратно ехать - доедешь до мастерской.
Мужик так и делает. Благодарит за совет и спрашивает:
- Слушай... Но ты же псих. Как у тебя голова так соображать может???
- Псих... Конечно, псих... Но не дибилтус же!!!
AutoSfera
06.05.2015, 01:07
Услышал по радио в Рашке - не сразу въехал:
Путин с правительством пришёл в ресторан. Подходит официантка:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!
Утянул с ситрофорума )
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к
себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-
общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не
выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ
РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"."
Мужик - уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а отвёртки - разные!:)
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике)))
http://s019.radikal.ru/i619/1506/bc/ea96eff9b779.jpg
ЖД рассказывал про запуск змея...вспомнил...два мужика встретились...чем занимался выходные один спрашивает-да змея с сыном запускали, а ты...да тоже похожим делом...тещу в аэропорт отвозил.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
http://www.funfeel.net/mudraya-pritcha-o-tom-kak-iskajayutsya-fakti/
ПыСы: Сорь, если баян.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка нае****сь )))))
Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась:
- С мужем мол развожусь..
- Почему? - спрашивает печник
- Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ....
zenyk1001
01.12.2015, 20:42
- Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...
- - - Добавлено - - -
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Железный Дровосек
22.02.2016, 11:25
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
alex_qwerty
25.02.2016, 13:45
Идёт прапорщик по части, на одной ноге чёрный ботинок, на другой- коричневый.
Навстречу - командир:
- товарищ прапорщик, что это у вас за вид? Немедленно пойдите домой и переоденьтесь!
- бесполезно, товарищ командир!
- почему?
- дома точно такие остались!
Железный Дровосек
27.02.2016, 18:06
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней
участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай"
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с
полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и, вообще, на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А у нас достаточно
евреев?"
Стырено с Ровер-Клуба.
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Железный Дровосек
29.03.2016, 00:38
- Девушка, вы до скольких работаете?
- До 58.
Фима ,ты как относишься к сексу втроем ?
- положительно , всегда рад принять участие !!
- ну тогда поспеши домой , может еще и успеешь ))
:biggrin1:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й!
Железный Дровосек
08.06.2016, 19:02
..............
Железный Дровосек
18.06.2016, 23:12
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
… но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
— Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по
осеннему лесу с ножом в руке...
alex_qwerty
05.10.2016, 18:14
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Свежий европейский анекдот . Или не свежий )))
Молодая пара очень хотела завести детей. Ну как положено, отказались от презервативов. Год нету,
два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет
целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что мол и так, и эдак -
детей нет. Целитель выслушал, и говорит: "МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"
Свежий европейский анекдот . Или не свежий )))
"МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"
Во во, Гейропа и США гомосеков вырастили, в демократии. А некоторые граждане РБ восхищаются этому событию))))) И ещё умудряются смеяться над этим)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Саш это был всего лишь анекдот ...эх )))
Немного пошловато...Подехала блондинка к светофору, открыла окна в авто...рядом парень на машине стоит...тоже открыл окно, смотрит на нее... девушка повернулась к нему и мило улыбаясь-что-тоже "пернул"? ...Ну и еще (не получается в столбик)...Сидят два деда (старика) по великой нужде в кустах...слышь Петрович-говорит один, а помнишь раньше сидели, так наше "хозяйство" в землю упиралось....Да, Кузьмич...было время...знать осела земля, осела...
Из понравившегося (хотя, думаю, что боян):
Говорит попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю!»
Попугаю в ответ попугай: «Попугай, попугай, попугай!»
Косой косил косой косой.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Шел 19896 год... В то старое время рассказывали вот такие анекдоты:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
Могучий русский язык... Объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Железный Дровосек
16.12.2016, 17:50
— Доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
С просторов инета. Переговоры бортов с диспетчерами.
Когда Хилари Клинтон посещала Ирак, Черному ястребу, на котором она летела присвоили позывной «Метла Один». А вы говорите у вояк нет чувства юмора.
Башня: Дельта 351, у вас помеха на 10 часов, 6 миль!
Дельта 351: Не понял. Дайте другой ориентир. У всего экипажа электронные часы.
Башня: TWA 2341, для снижения уровня шума отверните вправо на 45 градусов.
TWA 2341: Центр, мы на 35 тысячах футов. От нас что – много шума?
Башня: Сэр, вы знаете сколько шума бывает от столкновения 747 и 727?
От неизвестного самолета, уже очень долго ожидающего своей очереди на вылет в длинной очереди на рулежной дорожке: «Мне плять скучно!»
Башня: «Последний борт в эфире, немедленно назовитесь!»
Неизвестный борт: «Я сказал: «Мне плять скучно!», а не «Я плять тупой!»» (fuckin bored – fuckin stupid)
Диспетчер международного аэропорта О’Хара обращается к 747: Юнайтед 329, помеха на один час, три мили, Фоккер, направление – восток.
Юнайтед 329: Башня, вы бы знали, как я мечтал когда нибудь сказать это в эфир: «Я сел на хвост Фоккеру»
Учащийся летной школы потерялся во время одиночного полета и вместе с диспетчером пытается определить свое текущее местоположение.
Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
Студент: «Когда я был первый в очереди на взлет».
Дуглас DC-10 заходит на посадку слишком быстро и катится слишком уж далеко по впп.
Диспетчер: Американ 751, в конце полосы поверните направо, если сможете. Если нет – выход с хайвея на Гваделупе, затем до светофора, опять направо и на второй заход.
В аэропорту Мюнхена 727 Люфтганзы запрашивает время вылета.
Люфтганза (на немецком): Центр, каково наше время вылета?
Башня (на английском): Если хотите получить ответ, пожалуйста, говорите по-английски.
Люфтганза (на английском): Я немец, пытаюсь взлететь на немецком самолете из немецкого аэропорта. С чего вдруг мне говорить по-английски?
Неизвестный борт (с шикарным английским акцентом): Потому что вы проиграли чертову войну!
Чероки 180 ожидает очереди на вылет. Башня приказывает подождать немного на рулежке пока не приземлится Дуглас DC-8. Дуглас быстро приземляется, рулит и встает позади Чероки. Слишком разговорчивый пилот выдает в эфир: «Ух ты, смотри какой милый маленький самолетик! Сам его сделал?»
Пилот Чероки не растерялся: «Я его сделал из деталей DC-8. Еще одна такая посадка и у меня будет достаточно деталей для второго такого».
Немецкие авиадиспетчеры во Франкфурте известны своей вспыльчивостью. Они не только думают, что все пилоты должны знать расположение терминалов и ворот, но и находить их без посторонней помощи.
Мы (ПанАмерикан 747) слушали с интересом обмен между башней и Бритиш Эйрвейз 747 (позывной Спидберд 206)
Спидберд 206: Франкфурт, Спидберд 206 готов к рулению.
Башня: Спидберд 206, ворота Альфа один-семь.
Спидберд вырулил на главную рулежную полосу и встал.
Башня: Спидберд, вы что – не в курсе где ворота?
Спидберд 206: Земля, подождите секунду, я ищу ворота.
Башня (с нетерпением в голосе): Спидберд 206, вы что, никогда не были во Франкфурте?
Спидберд 206: Был дважды. В 1944. Но была ночь. И я не приземлялся.
Во время руления в Лондонском аэропорту Гэтвик американский 727 повернул не туда и нос к носу столкнулся с американским 747.
Женщина диспетчер в бешенстве орет: «ЮС 2771, куда черт возьми вы собрались?! Я приказала повернуть на рулежку C, а вы повернули на D. Оставайтесь на месте. Я конечно понимаю, что для вас крайне сложно различить буквы C и D». Экипаж в смущении, диспетчер продолжает истерику: «Господи, вы теперь все обосрали. Теперь чтобы разгрести этот бардак понадобится куча времени! Стойте на том же месте и не дергайтесь, пока я вам не скажу. Дальнейшие инструкции получите в течение получаса и на этот раз я хочу, чтобы вы поворачивали куда я вам скажу, когда я вам скажу и как я вам скажу. Вы поняли, ЮС 2771?!»
«Да мэм».
После всей этой ругани частота как-то опустела. Никому не хотелось попасть под горячую руку. Напряжение в эфире росло.
И какой-то неизвестный пилот выдал: «А мы не были женаты?»
Железный Дровосек
15.02.2017, 15:10
===============
Немного не по погоде, но к дорожному движению - непосредственное отношение:
Мотоциклист, который ездит без шлема знает, что майский жук на вкус не отличается от воробья )
стянуто с башорга
ххх: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил :))
сижу на вокзале, почитываю баш. тут от жены смс приходит, мол ты еще на вокзале？
говорю да, еще жду, пиши лучше в вайбер, тебе же дешевле （у меня пакет, 50 смс в день, у нее каждая денег стоит）.
Через 10 сек приходит смс: ОК
В вайбере тишина до сих пор ）
AutoSfera
07.06.2018, 22:55
По-ходу, пробивоны (с) Бумер
Пытался найти первоисточник, но в силу баянистости "их тысячи", а я только сегодня прочитал:
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть – боится. И главное, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку…
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю, потому что спустя минуту тело какой-то бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котика спасу!» тут же на прилежащих балконах «нарисовываются» еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… (это бабка с балкона).
— Вот ведь беда… (со второго балкона).
— А давайте его палками собьем? (идея дня от бабки, которая вышла во двор)
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и кинула дровину… Потом еще раз…
Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки «олимпийская чемпионка по метанию дров» выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело, ведь ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую… И вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните про Калиостро и оживление статуи и ту сцену, когда приезжие играют в городки? Так вот… Очередная бабка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу «Дискобол Греческий», метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице.
Дальше происходит недлинный диалог – из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке – слегка пьян;
— бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни… Вывод: граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие биополе.
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В столовой.
- А суп есть?
- Есть. Гороховый рассольник
- Это же два разных супа!
- Теперь один. Нам была нужна кастрюля
Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.
- Привет, красавица! Можно узнать, почему ты такая красивая и при этом одна?
- Очень смешно, Адам!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
сегодня прочитал Одесский анекдот. С Одесской точки зрения, это не анекдот даже. Зато с Английской точки зрения - просто непристойный, хотя и класический.
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боречка, фуршет - это когда стоя.
Хотя, может я что не так понял )
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба-пила.
Девушка - парню:
- Приезжай сегодня ко мне, пошалим!
- А папа с мамой разрешает?
- С мамой, конечно не разрешит, со мной шалить будешь!
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол ))
Когда я учился в школе, охранников у нас не было. С их обязанностями вполне справлялась уборщица с тряпкой.
xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?
- - - Добавлено - - -
Это вообще сказка:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты называешь меня неудачником? ))
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол
Так вот оно что!!! Раньше не мог подсказать?
)) Сам тока узнал.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
— Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне.
— Давай.
— Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
Сегодня наткнулся на недельную подборку. От сложного к простому:
На запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
найдено 15 колоний и 10 поселений.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще‑то я у кота спрашивала.
— Как выбесить филолога?
— Ни как!
— Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
— Нахлобучек или денег?
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трех.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Кто был никем, тот встанет в семь.
-Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками. Потому что у них носики холодные.
Актуальное :suicide:
"Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20." (c)
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик кашлянул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пукнул...
:465:
https://d.radikal.ru/d33/2002/10/a10470cc6ea4.jpg (http://www.radikal.ru)
Это можно было и не скриншотом, во всех новостях...
Интересно, что было бы хуже, быть на карантине в борделе, или знать что тебя снаружи ждут?
ЗЫ. Судя по цифрам, там какой-то Содом и Гоморра... Очередь на входе была?
ЗЫЫ. Eves не любит читать дальше заголовков, но в этот раз предъявить нечего ) Реально все подхватили... (https://gomelauto.com/forum/redirector.php?url=aHR0cHMlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW50ZXJmYXgucnUlMkZ3b3JsZCUyRjY5NjY0NQ==)
ЗЫЫЫ. Но он забыл упомянуть про Корею. (https://ria.ru/20200227/1565259173.html)
"Когда в банк вошли двое в масках, началась паника. Но потом выяснилось, что это просто ограбление"
- - - Добавлено - - -
https://a.radikal.ru/a06/2003/91/a918f012f7cb.jpg (http://www.radikal.ru)
- Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Перевод: zCarot