Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
- Мона Лиза?
- Нуно Сеня.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
"Провожу сегодня праздник физкультурный с детьми 5-6 лет, говорю: "Болельщики дружно хлопают в ладоши" Девочка: "Запрещено хлопать, папа сказал". Мальчик: "Сегодня вторник, сегодня можно"........Дожили((((((( "
из комментов http://ale.by/news/minyust-hlopat-v-ladoshi-mojno-no-po-odinochke
Поправки в Административный кодекс (действуют по средам)
ГЛАВА 26
Статья 26.1
Нецензурное молчание в общественном месте, оскорбительное прогуливание по средам на виду у граждан и другие умышленные действия, нарушающие чистоту улиц или спокойствие граждан, –
влекут за собой наложение штрафа в размере от двух до тридцати базовых величин или административный арест.
Статья 26.2
Циничная улыбка сопротивления представителю власти при исполнении им служебных полномочий и с целью оказания влияния на социально-экономическую ситуацуию в стране (улыбчивиризм), -
влекут за собой наложение штрафа или административных арест.
Статья 26.3
Умышленные аплодисменты в целях дестабилизации общественного порядка (аплодиментаризм), либо устрашения населения, либо оказания воздействия на принятие решений государственными органами,-
влекут за собой наложение штрафа или административных арест.
Статья 26.4
Безбилетный проезд пассажиров на всех видах автозака, –
влечет наложение штрафа в размере двух десятых базовой величины с ограничением свободы на 15 суток.
Статья 26.5
Обстоятельствами, отягчающими ответственность, признаются:
Совершение мыслепреступления, отличающегося по своему содержанию исключительным цинизмом, выражаемым в неверно оцениваемой социально-экономической ситуации в стране, антигосударственной надежде
Преступления, совершенные две среды подряд (злостный среддизм)
Ввиду коментария Лукашенко, что под самым дорогим бензином имелся ввиду 92-й бензин, предлагаем внести изменения на колонках, вместо наименования 80, 92, 95, 98 ввести следующие наименования:
самый дешевый бензин
самый дорогой бензин
для бизнесменов
для чиновников
http://bash.org.by/index.php?up=17837#17837
Решил Папаколи для увеличения своей популярности выступить перед
школьниками и провести урок идеологии. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- Дзеци, у каго-нибуць з вас есць да мяне вапросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам 4 вопроса:
1) куда пропали Гончар и Завадский?
2) кто убил Олега Бебенина?
3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие?
4) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
ТНП чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока он опять
спрашивает:
- У каго-нибуць з вас яшчо есць да мяне вапросы?
Вовочка:
- У меня к вам 6 вопросов:
1) куда пропали Гончар и Завадский?
2) кто убил Олега Бебенина?
3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие?
4) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
5) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
6) где Петя Иванов?
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.
А говорят, что сын за отца не отвечает.
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Собрание в колхозе.
- в прошлом году мы посадили 10 га овса, всё съел долгоносик! В этом году мы посеяли 100 га овса, пускай он подавится!!!:)
Галюня,6 спасибов... Или 7...
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Минет - это когда вся помада на хер.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
В семье Лохматкиных три поколения гинекологов. Ну, никак не насмотрятся.
Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
Нарочно не придумаешь.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
три степени бедности беларуса:
- грошай нет
- грошай нет савсем
- трэба меняц баксы
Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используется окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
Житель города Глазго, Шотландия, обратился к врачам с несколько необычной жалобой. При осмотре подтвердилось, что размеры его мужского достоинства были куда выше общепринятых. Все сошлись на том, что придется резать.
И только присутствующая при этом медсестра робко предложила:
- А может ему лучше юбку удлинить?
- Ничего я не страшная!! Седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
. Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой"
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Для того чтобы быть красивой, женщине достаточно принять коленно-локтевую позу.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
— Алло, Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу, Машу можно..
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Сидят 2 негра, отец и сын. Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я твоим членом поиграю?
- Да, сынок. Только далеко не уходи!
увидев сегодня эскаладу и вспомнил, пусть это будет анекдот )
Боммм! - Боммм! - Боммм!
Двенадцатый удар на старинных часах башни здания Государственного Таможенного Комитета возвестил о наступлении 1 июля. Шлагбаум погранперехода «Мядининкай» дрогнул, и, словно стараясь сохранить драгоценные для кого-то секунды, нехотя пополз вниз. На закрытом шлагбауме появилась табличка: "Пересменка. 15 минут".
Неожиданно ожил грокоговоритель и приятный женский голос сообщил:
- Уважаемые автомобилисты, сообщаем вам, что для Вашего удобства нами открыты дополнительные три касссы приема таможенных платежей в любой удобной для вас валюте. Вам бесплатно предложат чай, кофе, прохладительные напитки. Работает бар. В холле постоянно дежурит врач с тонометром, работает служба экстренной психологической помощи. Также на доске обьявлений вывешены адреса и телефоны детских домов и пансионатов, которые будут не против принять в дар автотранспортное средство.
Спасибо за внимание.
Над погран-переходом повисла гнетущая тишина. Ворона, сидевшая на шпиле башни ГТК каркнула, но видимо , осознав неуместность своего поступка, поспешно заткнулась.
Перед закрытым шлагбаумом стоял шестилитровый Кадиллак Эскалада на литовских номерах. Его водитель, уронив голову на руль, абсолютно не стесняясь никого, плакал навзрыд..
Het, в ответ(ты в курсе):
разгар революции. пригород одессы. старый жид тянет лямочку со своим скарбом. тут из-за кустов на коне выскакивает бэндэровэц и орёт:
-стой,жидовска морда!!!! ты за чэрвоных? за белых?
-да...
-шо да!?????
ой! шо да,то да!
это я к тому,шо да,то да. полный пэ!
не знаю,проходил анекдот или нет. но всё же:
мужик на заправку прибегает:-"стакан 95-го!". налили.убежал. через полчаса снова:-"стакан 95-го!". налили-убежал. так повторялось несколько раз. наконец проследили....чел заходит за угол,льёт на руки и болт и дрочит. заправщики возмущённо:-"мужчина!! что вы дрочите тут 95-м!?"
-76-й пробывал. пальцы стучат!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Галюня, все классные, спасибо!)
за третий отдельное))
за третий
А мне последний.
Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала" Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!"
После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: - У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): - Что - такой большой? Она (с жалостью): - Нет - стоянка всего три минуты!
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя трахну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путем?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось.
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Docent86
08.07.2011, 03:07
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось
А мужик убегая кричит
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!..
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Мужик в маске и с ####олетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр"№;"ть это не ########ия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
Краткий словарь начальников и подчинённых :)
http://iterentiev.narod.ru/Humor/BusinessDictionary.htm
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в заднице!
Британские ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Краткий словарь начальников и подчинённых
Всплыло...
"Уважайте начальников. Вы перед собой каждый день видите одного идиота, а они - десятки"
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А*уенно день прошел!
Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так у нас в стране плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пи*дят. Разница - существенная…". )))
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...:)
Мама-маленькому сыну:
-Сынок, поздоровайся с дядей.
-Драсьте...
-Нет, поздоровайся, как тебя папа учил.
-Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
вот именно из-за этого анекдота один из преподавателей БелГУТа имел подпольную кличку "китайский заяц", какая у него фамилия - догадайтесь сами)))
Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Решили девушки стать монахинями. Приходят в монастырь и главная настоятельница им говорит:
- Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки.
Тут голос из толпы:
- Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь. :)
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х@Й!!!
artsaidings
16.07.2011, 23:17
неужели все так любят пошлые анекдоты?
все что связанное с ебл..й?
неужели других не существует?
пошляки!!!!!!!!!!!!!!!
artsaidings, я и про водку писала и про ГАИ. Где ты был?
Или ты про политику любишь? Прости, не интересуюсь принципиально.
---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:36 ----------
artsaidings, такие нравятся?
В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Увеличение количества "Дятлов" в лесу - экологическая катастрофа.
Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.
---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:43 ----------
artsaidings, про ГАИ хош?
даю.:)
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!:)
Jazzycat
17.07.2011, 00:40
неужели все так любят пошлые анекдоты?
все что связанное с ебл..й?
ДА, мы это любим! Галя, зайка, не останавливайся!:inlove:
И старинный анекдот про столь загадочное слово sex в документах:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Старый старый анек... Вчера в тему пришелся, мож и здесь не все его знают.
Экзамен по стохастической схоластике.
Студент заходит, берет билет, и не глядя в него идет отвечать. Преподаватель:
- Что все знаете? 8-0
- Да, а что не знаю, то выведу!
- Выведите мне формулу волосатости бороды!
- Да запросто:
Борода = БОР + ОДА;
Бор = ЛЕС
Ода = СТИХ
Лес + Стих = Безветрие = без ве + три е = - Ве + 3е = е*(3-В)
Где е - степень натурального логарифма, а В - коэффициент волосатости.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
Жена мужу показывает фотографию:
- Посмотри внимательно и запомни этого человека. Сегодня вечером его надо забрать из детского сада.
Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...
Еще из жизни стьюдентов... Кроме них только пошлое приходит в голову
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
А нет, приходит...
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
---------- Сообщение добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------
Еще вспомнил... Тож старый...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
-----------------------------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Бля, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлёпнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну ещё раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Лёха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня
не узнаёшь!
Лысый разозлённый поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идёт к лысому, не раздумывая шлёпает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса другого заёбываю!
Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е
* * * *
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
****
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
****
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
****
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...
****
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
****
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
****
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
****
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
Про стюардессу вообще улет!!!:465::465:
artsaidings
18.07.2011, 07:40
artsaidings про ГАИ хош?
вот совершенно другое дело
Docent86
18.07.2011, 10:10
Ты с таблетками не шути. Про Толяна слышал?!
- Нет
- Он короче в пятницу таблеточку глотнул и пошел в клубешник, там телочку зацепил и поехал с ней домой, тока все начинается и родители заходят. Он им говорит :
- Вы чего вы же на даче?!
- Так и вы на даче.
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
#####и потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
виды оргазма
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью
Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ".
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А
что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ ОТ ОО «ДВА КОЛЬЦА»
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипид##ского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты — все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.
Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Макс, спасибо, поржал)))))
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
Солнышко
18.07.2011, 21:48
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Ох, уж эти анекдоты про блондинок.......аж бешусь. Не такие мы!
Анекдоты про брюнеток.
Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!
Брюнетка на рынке покупает одно яблоко, один персик и один банан. Продавец спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Брюнетка кокетливо:
- Да, а как ты догадался?
- Уж больно ты страшненькая!
Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?
Армянское радио спрашивают:
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки длинными одинокими вечерами!:)
Ох, уж эти анекдоты про блондинок.......аж бешусь. Не такие мы!
И парочку про нас - брюнеток нашлось :biggrin1:
Docent86
19.07.2011, 11:38
Мегафон спалился... смс обонентов читали все кому не лень... (http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=2835575&start=0)
Крутотенюшка!
Из СМСок я сделал вывод, что женщины - самые озабоченные и разратные чудовища на свете.
Docent86
19.07.2011, 14:21
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
******************
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
******************
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
******
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!
******
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
******
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.
sanetschka
19.07.2011, 22:49
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
- Привет, ты откуда?
- Я из Беларуси.
- А сколько сидел?
- Да я вообще не сидел не разу..
- Тогда какой ты белорус?
Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!:)
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!:)
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена:)
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра.аться.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!:)
Галюня, респект. Почему нельзя СПАСИБО 2 раза поставить7)))))))
SASH, я буду стараться еще больше. Тут просто человек меня один обидел....я и скромничаю.
Тут просто человек меня один обидел
не слушай никого. ))) жги, Галюнь!!!
Пьяные анекдоты.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
- "Я вчера почти трезвая была...."
- "Да???!!!!!... А кто вылил в аквариум бутылку водки, со словами - "у них такие грустные глаза"......
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !
На утро, после грандиозной пьянки, женщина смотрит в зеркало и говорит:
- Не знаю кто ты, но я тебя НАКРАШУ!!!
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Истина в вине!
- А в водке правда! Наливай!
Едут муж с женой вечером в театр. Тут муж резко тормозит заварачивает на обочину и тащит жену на заднее сиденье.
Ж: - а как же театр???
М: - театр стоял и стоять будет, а здесь дело случая!
Реальная история. Интеллигентный юноша переписывается СМС вечером со своей девушкой и получает от нее ответ:
"Ну ладно я допиваю чай и иду срать." - где в последнем слове она перепутала "п" с "р" . Юноша был обескуражен такой откровенностью своей девушки)))
она перепутала "п" с "р"
Изложение не фонтан :) Но ситуация знакомая :)
Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло
В ушко, проклятый т9
сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*...
кто может перевести на трусики небольшую программку?
ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...
Когда был обычный телефон с кнопками - тож пользовался Т9. Порой такое выдавал....... аж стыдно становилось)))))
Сейчас сенсор - проблема исчезла:)
сенсор проблема не исчезла пишу в т9
мне- котя я тебя люблю
Я- Золотце я себя тоже
мне- А меня хоть кто-нибудь любит
Вот такой со мной касяк когда-то приключился мусик смеялась долго))))
сенсор проблема не исчезла пишу в т9
Оленька, ты настоящая блондинко))))))))
спасибо))) я тебя тоже люблю
мне- котя я тебя люблю Я- Золотце я себя тоже мне- А меня хоть кто-нибудь любит
Навеяло...
Утро... Девушка из кухни...
- Медвежонок, тебе кофе сделать?
- Да, моя Киса!
- Зайка, а тебе с сахаром или без?
- Эм... Ты тоже не помнишь как меня зовут?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс !
А нам, девушкам, нужно внимание...
а вот это точно, а ещё понимание и нормальная интелектуальная беседа))
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка
Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ;)))))
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!
Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:
-Где был?
-У Ивановых в шахматы играл.
-А чё от тебя водкой воняет?
-А шо от меня шахматами должно вонять?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Вот про мужика, лешенного детородного органа-просто улет!!!:biggrin1:
про мужика
У этого анека на бороде такая же татуировка :)
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, ещё раз женюсь
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпешь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А дашь? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
Docent86
25.07.2011, 16:36
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***************
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
***************
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
***************
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
sanetschka
26.07.2011, 10:54
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай
так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
-
Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
-
Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
-
Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь
корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, ..ядей, на
этот корабль три года собирал!!!
Docent86
26.07.2011, 11:08
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Docent86
26.07.2011, 16:55
Сидит дома композитор. Работы нет.
Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка
нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема
только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно
зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли —
начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую,
дивную музыку — хоть сейчас на
"Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот
ответил, мол все ок, и пригласил на
премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает
композитор, ясное дело — драма нынче
не в цене, никого кроме старичков не
интересуют. Сел он, свет погас и
началось... На фоне природы мужик самозабвенно
ебёт тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, #####ами.
Дальше — больше, еще парочка
подошла, поменялись... Потом ещё
негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом
вообще собака прибежала!!! Сначала
собака всех отодрала, потом все собаку
трахнули...
И тут камера берёт крупный план,
наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом
на землю, звучит неземная, дивная
тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает "Ну, ####,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне
люди подумают!" Встает со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на
него смотрит... И он ничего лучшего не
находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть
стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Docent86
26.07.2011, 17:08
Девушка рассказала:
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала.
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал)
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3 кг. 300 гр. Но.. Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!
Декрет
Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин"
1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на
владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого
капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и
свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная
неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной
любви".
2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее
изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости
революционного времени.
3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет
рассматриваться как государственный преступник и будет осужден
ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется
собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро
свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе
среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.
Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого
пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право
предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего
возраста.
5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц.
"Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.
6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью
республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по
достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все
дети содержатся и воспитываются за общественный счет.
Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков
семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое
здоровое поколение борцов за "мировую революцию".
Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
"отдохнул млин..."
Вечер,сижу во дворе.лазаю в нэте,никого не трогаю.Помимо меня тут снимают комнаты ещё человек 20.куча детей носится вокруг.
Закуриваю сигарету и чуть не проглатываю её от дикого ужаса!..Мимо проходит миленькая такая девочка,лет 3,
в белой футболочке,улыбается вся,ангелочек прям...
и ...держит в ручёнке (не мароженку блеееать!) оргомный сырой окорочёк...и так жадно его жрет!!!
и смотрит на меня так задумчиво...
У меня вся шерсть дыбом встала,думал апокалипсис начался,всё,пи##ец!!!(фильмов про зомбей пересмотрено дохрена ведь)
Благо мамаша выбежала из кухни,отобрала у рёбёнка "ужин" и с дочей ушла обратно.Видимо готовить...
А у меня уже с пол часа руки трясутся блеать!!!...
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?
Пошлые.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...:)
Теперь аистам и от детей достается :)
— Мне сам папа сказал…
— Мне сама мама сказала…
— Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.
Говоря-а-а-а-ат: "не повезё-о-о-о-от",
Если переменным током еб..нё-оо-о-о-о-от!
-Алло, здравствуйте, а Олю можно?
-А ее нету дома. Она с кем-то гулять ушла.
-Да я в курсе. Она со мной. Я спрашиваю: Олю можно???
__________________________________________________
-Ты свою жену по утрам будишь?
-Буду!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
-Да на погонах.
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
чулки порвала
Навеяло...
Когда Петя первый раз поцеловал Лену в губы, она так сильно сжала ноги, что поломала ему очки.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости.
Диктор:
– Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной автомагистрали.
Отец сыну:
– Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
*** *** ***
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!
*** *** ***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
*** *** ***
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
*** *** ***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
*** *** ***
Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть.А где? В кафе шумно, в парке-кто-нибудь обязательно пристанет. Решили пойти на кладбище - и тихо, и безлюдно. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Я вчера так расстроился! Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок - и надпись: "От люберецкой братвы".
Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол@оеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол@оеб!
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Милый, у меня что-то голова болит.
-А мне твоя голова без надобности.
ГРОМ ГРЕМИТ,КУСТЫ ТРЕСУТСЯ,ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ????????????????????????????????
Медведь малину собирает!!!
Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны.
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Начальник говорит секретарше:
- Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе!
- Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу...
- А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет.
Минут через десять приходит снова секретарша.
- Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?..
- Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...
может баян. но все же
–Привет! Как у тебя дела?
–Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
–Ну, наконец–то! Поздравляю! Как ее зовут?
–Мазда!
Типа, это не я имею машину, это она имеет меня.
В преддверии ГомельАвтоПати:
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда я его повернул... дом завелся...
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
—Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
— Нет,можно подумать,я стихи так придумываю!
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ""Свободная касса"".
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на*бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на*бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!
-Не знаешь,чего над мною мухи летают?
-Сам догадайся
-Я сладкий?
-Да ты оптимист!
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.
- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.
- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмущённо:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину:
Вовочка Машенке тычет писькой в рот...!
А если б в глаз?
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо – встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.
© Некто Вадим
С утра я пьян, в квартире срач, I am happy very much
Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
Вспомним студенческие годы:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил"
Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
.Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!
Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!
***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)
***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...
***Тобой бабайку в детстве не пугали?
***Я скоро все брошу и стану хорошей
***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...
***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.
***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится
***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.
***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.
***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD
***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале
***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение
***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.
***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть..
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Вопрос:
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ:
Да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(
Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling
Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно
вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
*** *** ***
Парень пригласил случайную
знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У
тебя еще и шерсти нет. Она
ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался
вязать?
*** *** ***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
*** *** ***
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается.Приезжают менты,забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
*** *** ***
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
*** *** ***
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х*я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
*** *** ***
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...Я пошурудю,пошепчу и все будетнормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!:)
windows для атеистов - никаких иконок )))))))
(С) квн нягань
Jazzycat
08.08.2011, 13:33
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.
много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку (http://superfamely.info/post179116075/)
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику.
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.
В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку
Мне эта очень мудрая пословица понравилась:
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". )))
Для женщины примерить и не купить
Ви таки пробовали с женщиной что-нибудь купить? Если бы мужчина так трахал, это был бы секс раз в полгода!
Пошлые. ( по просьбам многочисленным )
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
ххх:Вчера был у Сашки на дне рождения. Малой выдал тост:
- Когда я был маленьким брат обо мне заботился. Сыпал мне песок в коляску, чтоб мне было где играть. Но я выжил! Благодаря маме... За маму!
окрикиваю бабушку-божий одуванчик лет 80
-Бабуль,у тебя песок сыпется
Нет,ну правда у неё в руках был 5 килограмовый мешок сахара из которого тоненькой струйкой сыпался сахарный песок.
-Поеблиб тебя с моё, не только песок посыпался бы.
И гордо поплелась дальше.
а вы говорите в СССР не было секса)
Возле конторы заасфальтировали площадку, ну там стоянку и тротуар. Вижу картину - сидит мужик и в новый асфальт вбивает гвоздь, примерно 200-ку, сначала в одном месте, потом вынул и в другом месте забивает. Спрашиваю местного чела, а что у вас такое во дворе творится, нах гвозди в асфальт вбивать ?
- А это... там люк был канализационный, так вот ищут теперь :-)
bash.org.ru
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!
---------- Сообщение добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:49 ----------
- Семечки!
Это точно!:)
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
по-моему наоборот )
klerik666
11.08.2011, 11:24
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!
Укрываешься - слишком жарко,раскрываешься - слишком холодно,высунул одну ногу - идеально!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
высунул одну ногу - идеально!
Чистая правда!:) помогает.
klerik666
11.08.2011, 12:27
Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик)
Наверное, в любой большой компании передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Белтелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaмно, зaто кaнaл широкий""
Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!
klerik666
11.08.2011, 13:18
«А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?»
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
"Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW."
"Если бы я работал в ЖКХ, то 21 декабря 2012 года отрубил бы во всем городе свет. Вот бы истерики-то было"
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
1994 год был худшим в истории музыки! Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Белшина выиграла тендер на поставку шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук. Для ограждения.
Топ-7 чудес Республики Беларусь:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3. План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5. Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не протестует.
7. Никто не протестует, но политзаключенные есть(последнее вроде бы баян)
klerik666
11.08.2011, 13:39
Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию
ракамакафо-это в точку!!!!!))))
Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию
=))))
да уж...картинка представилась найчудеснейшая))
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
klerik666
11.08.2011, 14:30
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Я заметил
Снова с Баша:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
klerik666
11.08.2011, 17:42
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором
возвращаться плохая примета, особенно, если ты несовершеннолетняя девушка и трое суток не была дома
Меня бесит,как мухи потирают передние лапки.Как-будто у них план.Как-будто моя песенка спета.
Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Как определить пол котов: берёте
котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а
если побежала, то это кошка
«Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу»
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и Кощей Бессмертный.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А Кощей Бессмертный говорит:-" А я самый злой, коварный и изворотливый"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашел Кощей Бессмертный. Выходит в недоумении: "Бл@ть, кто такой Лукашенко?"
Зашел Кощей Бессмертный. Выходит в недоумении: "Бл@ть, кто такой Лукашенко?"
Переделанный анек. Было про страшного шрека : бл@ть кто такой этот Ющенко! )))
Тише-тише.... нас ведь могут подслушивать...
... т.е. подглядывать...
Знаю) А еще про Тимошенко и бабу ягу))
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать .приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром ,открывает окно и видит , пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
с корпоратива
Хы... Встречал как-то :)
klerik666
12.08.2011, 13:06
Экзамен в мединституте. Препод:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора.
Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла - это подруга косметику смыла.
Девушка с любовником в постели, звонок в дверь она
понимает что муж вернулся с командировки. Обращается к богу, господи
сделай так чтоб муж не узнал об этом, тут крыша расходится и голос с
неба, хорошо но ты умрешь от воды. Проходит год два три она не подходит к
бассеину не принимает ванну , но тут случаным образом выигрывает
путёвку в морской круиз, думала думала решила поехать. Корабль начинает
тонуть, она-господи ты же не можешь из-за меня всех потопить. А я вас
****** три года собирал
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки…
klerik666
12.08.2011, 13:17
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что
яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и
старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
sanetschka
12.08.2011, 13:51
немного с бородой, ну ничего все равно весело
klerik666
12.08.2011, 14:39
сидит девочка в песочнице лет 4 и плачет подходит дяденька и говорит
-ты что плачиш девочка?
-иди нафиг дяденька...
-нехорошо так говорить, а если ладошкой по попке?
- а лопаткой по еб*лу?
- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Что бы вызвать полицию: в США нужно набрать 911, в России — 02, а в Беларуси- похлопать в ладош
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б***, на польской таможне оформлялись!!!
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
klerik666
12.08.2011, 16:13
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
Тут не угадал
http://forumimage.ru/uploads/20100117/126368365252228685.jpg
klerik666
12.08.2011, 18:19
Тут не угадал
http://forumimage.ru/uploads/20100117/126368365252228685.jpg
а конце там было пояснение
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы):)
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические пергрузки.
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас
плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги)
побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка
смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри
какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой
КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина
смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
Спасибо огромное... катался по полу.... Это супер вещь... очень смешная!
Извините конечно, но мне эт очень понравилось:
1. Как ты относишься к сфинксам (котам)?
2. Прости, но фу б**ть
1. Почему??
2. Крайняя плоть, а не кот бле
В дагонку
Из переписки...
xxx: Из за отсутствия девушки во мне сейчас накопилось очень много нерастраченной ласки и нежности
yyy: А чем тогда ты занимаешься в свободное время?
xxx: Все свое свободное врем я трачу на уход за шарпеем
yyy: Ты завел собаку?
xxx: Эм... Я воздержусь от ответа...
Женская логика:
@abbsol: У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
@OlgaGolbert: Ерунда какая, это что шутка?! Я Консультант Эйвон, ничего подобного у нас нет !
Мужская логика
(01:56:29) Loki: любишь брюнеточек?
(01:57:10) Lipton: скучаю по ним)
(01:58:05) Lipton: у меня была девушка - брюнетка
(01:58:24) Lipton: она была умнее блондинки и поэтому ушла)))
Медицинская логика
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Неформальная логика
-Цой жив! Гуф - умер
-Простите пожалуйста! Но! Кто такой Гуф? Я реально не знаю!
-Поверь, если ты знаешь и помнишь, кто такой Цой, то Гуф тебе вообще никуда не упёрся
Не поддающееся логике
смс на радио:
"Обожаю подруг жены. Сплю со всеми, кроме одной. Потому что она сдаст."
Рабочие будни
Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.
САМАЯ ШИКАРНАЯ ЛОГИКА
Она: или как мне нужно было ты мне предложил дружеский секс, а я должна была тебе сразу написать, все да я согласна, где? когда? во сколько? ТАК Сереж?
Он: Ну примерно да ;]
Она: когда? где? во сколько?
Она: я не шучу
xxx: Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
yyy: Ты хочешь меня трахнуть?
xxx: И умная.
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.:)
ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.:)
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
С девушкой заниматься сексом надо так, чтобы она потом сама за тобой с матрасом бегала.
- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
- расскажи сказку
- у меня 40 см
- короткая сказка
- зато длинный конец
в детстве страдала что нет песен про мое имя, но после песни"Алена даст" поняла что и слава Богу
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!:)
ночная смена.терапевтическое отделение...
сижу на посту,2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс.
из темноты бабка внезапно вышла..тихо так...в простыню замоталась...подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!
тема на известном женском форуме:
Муж не разрешает собирать и сдавать бутылки
девушки за ооочень редким исключением делятся на два подвида: дура обыкновенная и необыкновенная дура.
Когда я нахожусь один в помещении, я иногда вслух произношу: "Я знаю, что вы подслушиваете!". Если я ошибся и никто не подслушивает, то никто про мое поведение и не узнает. Зато если я вдруг прав - надеюсь, я уже не один раз напугал какую-нибудь жутко секретную организацию!
xxx(13:52) :каждый день читаю в новостях
xxx(13:52) :ученые победили рак, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :ученые победили спид, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :ученые победили ожирение, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :какие же б---ть теперь у нас здоровые мыши!
Ага, а после этого еще бабку пришлось бы откачивать!
Случай в позапрошлом году у нас на даче.
С утра в воскресенье идет участковый по нашей улице. Я болтаюсь по двору. Замечает, просит подойти и ответить на пару вопросов. Оказывается, с вечера гуляла большая компания на соседней улице, в аккурат напротив моего дома. Утром обнаружили, что у всех пропали мобильники. И спрашивает у меня - может, что-то видела, слыша? Да, говорю, слышала. Громкая музыка мне никогда не мешала, но, когда они стали петь под караоке, мой слух, который тоже в общем-то, не очень музыкальный, не перенес таких издевательств, и пришлось мне уйти к подруге, у которой дача на той же улице, но гораздо дальше от места этого праздника жизни. Заодно, у подруги я попарилась в ее баньке ( у нее там мини-сауна).И попросила у нее косу, а то трава подросла, а у меня только серп, которым даже шесть соток трудновато обрабатывать. И вот, картина маслом - иду я к себе домой по дачному товариществу, в половине третьего ночи, в банном халате с капюшоном на голове, и с косой на плечах. Спрашиваю у участкового - и как я могла в такой ситуации кого-нибудь встретить? Может, кто-нибудь и шел мне навстречу, но - факт - я никого не встретила. Больше меня он ни о чем не спрашивал.
-Ладно, пока, чмок
-Ну чмоком меня ещё не называли.
xxx: Вот ты мне скажи, это вообще нормально? Она мне вчера вечером дала ключи от квартиры и сказа утром приехать. Ну я собрался и приехал, открываю дверь и наблюдаю картину: она в нижнем белье прыгает по квартире, останавливаясь у каждого зеркала строит рожу и снова убегает, при этом подпевая странной песенке которая доноситься из колонок, смысла песни не понял, но фраза "Я препарирую лягушек" в припеве меня убила на хрен...
yyy: Женись, бл___ть!)
"21:08 Батя внезапно просек месяц назад, что мне уже 18. Зае___ся за пивом ходить уже.
(С) БАШ
---------- Сообщение добавлено в 04:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 04:03 ----------
Суполка ґеяў адмовілася далучацца да БРСМ, патлумачыўшы, што не такія яны ўжо і підарасы.
- Дарагія сябры! Дарагія жанчыны! Дарагія дзеці!..
- Не, ну ты паглядзі – усё падаражэла!
Беларус! Памятай! Далоў маскальскую "печальку"!
Даеш айчынны СМУТАЧАК!
P.S. Ну ці "журбінку" накрайняк.
Мікола Лукашэнка збіраецца паступаць у інстытут. Конкурс вельмі вялікі – 40 інстытутаў на месца.
25 красавіка. Званок па тэлефоне ў адміністрацыю прэзідэнта :
- Добры дзень, а можна прэзідэнта?
- Ён на могілках. Кладуць трубку.
Праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а можна прэзідэнта?
- Ён на могілках. Кідаюць трубку.
Яшчэ праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а ...
- Я жа вам сказала ўжо - ён на могілках.
- Ой, прабачце, а я бы слухаў і слухаў :)
"Зробім горад чыстым!" - сказалі актывісты БРСМ і зьехалі з гораду.
Вось кажуць, што БТ заўсёды ілжэ. Я не пагаджуся. Па законе выпадковасьці, пару разоў у год можа прасьлізнуць і праўда…
для Галюни:
За добрую працу порнаакцёра павысілі. Зараз ён зверху.
http://cs9301.vkontakte.ru/u220247/115313709/x_4a46a345.jpg
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
- За что посадили, сволочи?!
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!
-слыш у тебя колесо спустило!!
- да не это низко профильная резина, так надо!
- оно шипит....
-блиииинннн....
У меня есть подозрения, что Галкин совместный сын Пугачевой и Киркорова. И который теперь живет с мамой=)
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...
Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
С Красноярского форума. Был страшный заголовок- "На Красноярск надвигается гроза..."
17:15 в офисе бунт, шеф признался, что пожалел денег на громоотвод, теперь он лежит связанный, на открытом месте с металлическим штырем в заднице... а рядом весело журчит подземный водопровод...
18:15 Гроза прошла. Сотрудники офиса собрались на совещание, на повестке дня вопрос: что делать со связанным шефом? бухгалтерия предлагает развязать и извинится (ведь ему еще документы подписывать) юристы предлагают втихаря добить, чтоб не дал показания. Будем голосовать.
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.:)
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.
Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ
Yuriy M.
19.08.2011, 11:23
"Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Афигенно спит, молодец ваще!)
sanetschka
19.08.2011, 13:46
Уважаемые постеры темы: "Общение на прочие темы - Автомобильный юмор и приколы из жизни", да и вообще следите за своими постами дабы они не содержали нецензурных слов выражений и оборотов!!!
пока устное предупреждение далее карточки!!!
Так же настоятельно рекомендую поправить такого рода опечатки!
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
МЕДИЦИНСКОЕ
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
А Пушкин-то - знал про Виагру! Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять" ?..
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!..
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
Обожаю медицинские :)
Старый, бородатый:
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут из носа
- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Ну, и напоследок, любимая борода:
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра.
– На анализ крови пришёл! А-а-а-а!
Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт.
– Ну ты-то чего орёшь?
– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!
есть три типа людей:
- жаворонки, которые ложатся спать и просыпаются рано
- совы, которые ложатся спать и просыпаются поздно
- дятлы, из-за которых жаворонки ложатся спать поздно, а сова просыпаются рано
Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Ахахаххаха крутая штука! Супер... очень понравилось!
В тему медицинского:
Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо - сидят, рисуют.
Мужчина с комой, зайдите, реаниматологи пришли.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Звонят в "скорую" тёти и дяди.
Дяди все сволочи, тёти всё бл**и!
Бригада делала все, что могла... В это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплями: МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических!
и от меня: Вчера на сутках, в 17.30 у дверей одного из стационаров, поймал себя на мысли, что с вожделением смотрю на миску с кошачьей едой....
Maffini, Супер! Про тараканов.. Я вообще ах.. сори... эммм.. о! как был рад прочитать!
---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:06 ----------
кошачьей
Кошаки в отделении? 8-0
Доктор вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи, беременность вторая".
Привезли БОМЖа в больницу. Сдали в приемнике. Слушаем разговор. Вопрос (медсестры приемного отделения):
- Деньги, ценности есть?
- С собой - нет!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Кошаки в отделении? 8-0
возле приёмного отделения одной из гомельских больниц котиков подкармливают...
---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:26 ----------
и от меня: Вчера на сутках, в 17.30 у дверей одного из стационаров, поймал себя на мысли, что с вожделением смотрю на миску с кошачьей едой....
вот както так
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут из носа
правад была бы, потому что даже с 3 раза не у всех получалось)))особенно на левой руке.
и анекдот:
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.
sanetschka
20.08.2011, 21:12
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
нашёл в инете вот такое про ТИМАТИ - катался под сталом от смеха:
"Тимур Ильда́рович, настоящий (риал)!! в то время как все вы жили в своем спокойном (вставить город) ему приходилось выживать в рублевских гетто! думаете легко просыпаться каждое утро и думать что придется выступать на подпевках у Децла?!! дамаете легко когда ты не можешь ничего купить себе только потому что у тебя все уже есть!! Он сам всего добился!! брал деньги у отца и добивался... потом и кровью.. чьейто...
это вам не про Сотону петь!! здесь нужно в 11 утра подняться сьездить к автору за текстом... придумать с какой зарубежной песни все сдернуть!!
парень просто хочет нести добро через свои песни людям!! всей своей афро-российской душой!!
просто он не хочет что бы все звучало наиграно поэтому слова "народ", "россияне" он просить заменять на "чика", "бэйби".."
Black star creatinet...
на женском форуме:
У моего парня 12,5 см при росте 180, кончает он частенько через пару минут, какие там 5, зарабатывает в среднем 15-17 тыс.... люблю его безумно...
первый комментарий: даа... враг бы так не смог парня пропиарить
Оттуда же
самое обидное это когда ты переходишь дорогу и думаешь: "я такая красивая и сексапильная, мне по любому уступят" А тут тебе кричат: "куда прешь курица кривоногая"(((((((((((
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
- У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.
klerik666
22.08.2011, 13:03
есть три типа людей:
- жаворонки, которые ложатся спать и просыпаются рано
- совы, которые ложатся спать и просыпаются поздно
- дятлы, из-за которых жаворонки ложатся спать поздно, а сова просыпаются раноИзвини но баян-бабаян,на предыдущей странице было уже
Извини но баян-бабаян,на предыдущей странице было уже
так уж и быть - извиняю ;)
klerik666
22.08.2011, 14:10
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Первым сутенером был Мойдодыр. Он был мочалок командир...
Жена ставит бутылку водки в бар..
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж снимает штаны...
- Видела! Будет лежать до 8 марта!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Мужик ударил кулаком по столу:
-Кто в доме хозяин???
Жена:
-Ну я , и че??
-Ниче, просто так спросил...
Союз педиатров рекомендует подгузники Памперс. Подгузники Памперс - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников Памперс
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса
можно.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу..
а вы знаете, что пингвин - это растолстевшая ласточка?
klerik666
22.08.2011, 15:04
Меня всегда интересовало - что будет, если засунуть работающий пылесос в рот?
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Чисто инетовское.
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Если вы в Яндексе введете "Британские ученые", то вы увидите, что британские ученые постоянно занимаются какой-то ******.
НОВОСТИ:
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
klerik666
22.08.2011, 15:31
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут, блин...
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно!
Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
Блондинка вскочила на коня.
Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону...
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель)
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания. Чтобы потом не нервничать - позвонит эта тварь или нет))
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Меня всегда интересовало - что будет, если засунуть работающий пылесос в рот?
Знаишь каких усилий стоило не проделать этот эксперимент...?
---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:19 ----------
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
ахаххахаха... под сталом
На ум пришло: Я хочу свою Айову с блэкджеком и шлюхами...
...да к чёрту блэкджек
klerik666
23.08.2011, 14:08
Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!
Интерьвью на улице:- Скажите, а где вы работаете?- Где, где...(пауза) Гинеколог
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим музыку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю
вот как бы было з......сь, если б постили действительно анекдоты,а не как обычно .. залез на какой-нибудь долбаный сайт и всё подряд сюда ...Ладно продолжим
Это моя рука... Это её рука...Это моя нога... Это её нога...Это моя спина... Это её спина...А это - чёрный ящик от ТУ-154...
Учительница:
- Танечка, кем ты хочешь стать?
- Учительницей.
- Молодец, Танечка. А ты, Сереженька?
- А я хочу быть врачом.
- Что ж похвально, Сереженька. А ты кем хочешь быть, Вовочка?
- А я, Мариванна, хочу быть президентом.
- Путин, не остри.
А ты кем хочешь быть, Вовочка
Осталось дождаться Василия Ивановича...
вот как бы было з......сь, если б постили действительно анекдоты,а не как обычно .. залез на какой-нибудь долбаный сайт и всё подряд сюда ...Ладно продолжим
ахахахаххаа!)))) самая смешная шутка.... ))))
klerik666
23.08.2011, 16:44
Реалити-шоу "Могила".Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она толькоодному. Кому? Это решат телезрители
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:- Тихо, Б....ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!
Подруги друг с другом:— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.— Забыла?— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.— Завело?— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, 6лин, прямо форт «Байяр»!
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.- В чем же разница?- В том, куда направлена струя.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Объявление на супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, – вообще, как проклятые!
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
Вчера, представляете, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достаёт СИГАРЕТУ и начинает КУРИТЬ...
Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало..!
НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!
Вроде ж сам писал ранее
и всё подряд сюда .
klerik666
23.08.2011, 16:55
Вроде ж сам писал ранееЯ не все подряд,я их хотя бы выбираю
Немного расширенная версия бороды:
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.
---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:55 ----------
О, исчо веселуха
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
Продолжим....
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Как-то не пошла тема :)
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
klerik666
24.08.2011, 15:08
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резкотормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и смобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже непредставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Мужик в ментовку приходит, говорит:- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку уменя угнали...Дежурный:- Ну так что?- Да вот забрать его хочу!- Почему это?- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!
sansa, про маугли - честно уложил под стол))))
Что-то Галюня филонит, подежурю за неё.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Когда целуете незнакомую женщину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!
Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер !:)
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!:)
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
В женском монастыре:
- Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.:)
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.:)
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
много налил )
sansa, анекдоты в постах 949 и 950 супер! ))
Галюня, про пенсионерку, оч близко!
Het,родственная душа :)
Из оперы про пиво
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Ну, и о насущном, старенький, правда
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа.
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
---------- Сообщение добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:39 ----------
Ну, и актуальненький
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.:)
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!"
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую...
- И чтобы лежала и недоебыв@л@сь!
klerik666
25.08.2011, 12:30
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной - 1шт. 2) Ветки для крепления на палке - 20шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
– Почему вы убежали из операционной?!– Потому что медсестра сказала: «Пожалуйста, без паники. Операция аппендицита, это очень просто!».– Ну и что? Это чистая правда.– Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
Наша Таня громко плачет,Громко ржет и снова плачетПлачет, ржет и снова плачетДа, гормоны много значат!
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул….электрик Петров
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали: "Я Жириновский!" Одного на лечение направили, а другого отпустили - действительно оказался Жириновским.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Носки- не презервативы, можно надеть и рваные.
Умер самый главный и попал в рай за все заслуги,ну осмотрелся все как то правильно и скучно,запросил прямую трансляцию тв с ада. Посмотрел он,а там бурлит жизнь светская гуляют,пьют,много женщин,много знакомых и затребовал перевести его туда.Ну перевели и как только туда попал так сразу заметил не то что то,все горят вечно на огне с муками и всякое такое. Ну он с претензией это что мол за такое по тв показывали все не так ... а ему в ответ не БТ ли вы смотрели?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи...
Этот анекдот будет весьма полезен Леше (Lekson-у):)
За мелкие преступления
Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...
Гг. Пацталом.
Перекатиполе - это скелеты умерших колобков
Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)
Эх, политика, политика... :)
Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:37 ----------
Немножко еще научного:
Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
а потому что мы в кедах, в кедах и полук... тьфу, мля задрала уже эта реклама
klerik666
25.08.2011, 14:12
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Какя провёл лето". Вовочка:- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - этоже хорошо.Проверяют работу. Зачитывает училка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтракомещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спатьзахотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.Стоим, читаем.Тут внизу Таня идёт и кричит:"У вас есть что почитать?"А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.":biggrin1:
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?? Да.? У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.Вы следите за мной, считаете?По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна ? это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! А это 1 января ? в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Новая скороговорка: Рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали.
Этот анекдот будет весьма полезен Леше (Lekson-у):)
это если бы соседи шумели... а так всякие покемоны залетные...
klerik666
25.08.2011, 16:39
Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается-он просто ходит по рукам!
sanetschka
25.08.2011, 17:25
Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)
ага
Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))
Пошловатые чуток, правда.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
отвешивает ему подзатыльник
гг, а говорят, нужно не обращать внимания. Так "лечится" быстрее :)
ЗЫ
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Пошловатые чуток, правда.
Других не держишь? ;)
А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю
Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))
с нетерпением жду января)
Если кто читает BASH - моя цитата прошла в топ:
roman maffini 1:10
а ещё прикольно: у девушек некоторых очень проявляется ПМС.... и в эти 5 дней эта сука (ещё до месячных) начинает пилить парня... пилит и отказывает в сексе)))) потом месячные - тоже не даёт))) а потом всего неделя когда может "заниматся любовью", но у неё нету времени или "я так не могу, тут както не правильно"... а потом идёшь налево, причём не стесняясь... и особо не скрывая, а она узнаёт... и начинает скандал: Ах ты падла, тебе со мной секса не хватало? - ВОТ КАК ЕЁ ПОСЛЕ ЭТОГО НАЗВАТЬ?))))
и ещё одна цитата из моего разговора с другом, тоже в топе
Maffini Я всегда серьёзен, только периодически во мне просыпается расспиздяйство
man_un я тебе больше скажу! оно в тебе не засыпает.
Других не держишь?
кто-то скоро договорится:)
:)Другие...на эту же тему:):
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!
Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
sanetschka
26.08.2011, 15:48
Сообщение от klerik666
А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю
Сообщение от sanetschka
Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))
с нетерпением жду января)
TOR, ты что не знаешь что происходит на новый год!? или ты мазохист!?
Другие...на эту же тему
Поржал :)
Немного из наболевшего :)
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Некоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего. Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя на...ли.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
TOR, ты что не знаешь что происходит на новый год!? или ты мазохист!?
процент девальвации не волнует, следуя календарю должен быть 1$ за 1000руб.!
Наболевшее, международное...
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай ...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
klerik666
26.08.2011, 17:50
Встретились Президенты европейских стран обсуждать, сколько у народа должно быть секса в неделю. Все в среднем решили так: Три раза в неделю!АГЛ : Тры раза у нядзелю, панятна, а у буднi сколька?
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.И было у них много детей.Все работали в милиции.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!А это происходит тогда, когда вся наша любимая фигня перестает помещаться в карманах.... и приходится заводить дамскую сумочку!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Андрей Павлович.- Но я не Андрей Павлович.- Я знаю.
Муж приходит домой на столе записка: ночую у подруги,на ужин рыба,удочка в коридоре.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…
Лев собрал всех зверей в лесу. - Так, умные - налево, красивые - направо.Зверьё разошлось по сторонам, одна обезьяна сидит на поляне. Лев: - Обезьяна! А ты чего? - Что мне разорваться что-ли?
Провалились Медведь, Волк, Заяц и Осел в яму. День сидят, два сидят, есть захотели. Тут Медведь и говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши!Заяц ( прижимая уши лапами к голове ): - Хана ослику!
Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди, и после этого они говорят, что нет настоящих мужчин.
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!...
Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
klerik666
26.08.2011, 18:25
Пошловатый
Женский монастырь. Настоятельница грит новоприбывшим монахиням:
-кто из вас видел мужской стыд, вон промойте в тазике глаза святой водой, кто щупал - помойте руки...тут голос из толпы
-А можно рот сполоснуть, пока там кто-нить свою *опу не помыл.
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
-Леша,а можно тебе вопрос задать?-Да.-Ты меня любишь?-Нет,я тебя не люблю,я тебя уважаю.-Нет,Леша,ты меня любить должен!А иначе не откосим
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Поспорили японци,американци и русские у кого микро-электроника лучше развита и разъехались по домам.Русские думают,что делать.И один спец говорит-Есть один у нас в селе человек,вот он что-нибудь придумает.Прошел месяц.Встречаються на выстовке японцы,американци и русские и показывают свои разработки.У японцев супер компы,у амереканцев тоже всякие навороты,а у русских стоит стол и на столе микроскоп.Японци посмотрели в микроскоп-упали в обморок,американци-то же самое.Англичанин посмотрел и говорит-НиXXX себе,нотбук ламповый
_Следующая партейка_
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.:)
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
-Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите --
вас узнают!
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...:)
Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Мужик приходит к любовнице , a у той сидит подругa . Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку тр%хну! :)
Галюня, тебе секса не хватает?
Toxa, именно. И я его ищу открыто на этом форуме.
Больше ж нет где. Может подскажешь?:)
Галюня, супер! Особенно про глубину мыслей и 10 признаков :)
В конце ссоры, муж выдaет жене:
Я это анек немного по другому рассказываю:
Лучшее наказание для женщины - отшлепать ее животом по заднице.
Ну, и забавная ситуация:
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Чуток Лукяненовских анеков:
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...
Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как м#@ак"
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...
Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.
Тише едешь - больше суточных.
Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
Кинд-дзa-дзa блин, три рaзa КУ!
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
Едет пост ДПС домой через 30 минут конец смены, тут на улице видят человек повесился. Один другому говорит:
(1) -блин сегодня не попадем домой, пока приедет скоро составлять протокол, а меня жена ждет...
(2) - давай перевесим на другую сторону, там уже не наш участок а мы поедем домой.)
(1) - ну давай.
Перевесили они его на другую сторону и поехали домой.
Тут едет другой пост ДПС и говорит
- Епты ты посмотри он опять тут весит!
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в
ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Все супер, последний вообще!
последний вообще!
на это он и последний:)
Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я чёт в ушах этих ничё не понимаю.."
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
В цирке ппоказывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт.
Для Тохи:
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!
Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?..
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!:)
для своих
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Анекдоты » Анекдоты про Блондинок
Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Я ПРОШУ РУКИ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. А ТО СВОЯ УСТАЛА УЖЕ:):)
Чем больше девушка прощает, тем решительней и неожиданней она уйдет!
- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
мне понравилось из квн, команда минское море:
футболисты сборной Беларуси после матча не уходят в раздевалку, а показывают на поле голы, не вошедшие в матч :biggrin1::biggrin1::biggrin1:
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...:)
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.
Перевод: zCarot