Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы.
Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.
Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.
Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке.
С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей.
Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.
В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно.
Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.
Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.
Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории.
Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.
Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.
-- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.
-- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.
-- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию.
Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.
-- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.
-- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?
Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.
-- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.
Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.
Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".
На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...
-- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?
Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри.
Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться.
Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -
Темна ноченька, не спится,
Выйду к речке на лужок.
Распоясала зарница
В пенных струях поясок.
На бугре береза-свечка
В лунных перьях серебра.
Выходи, мое сердечко,
Слушать песни гусляра...
...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-
Такой нежный лирический позывной.
Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.
Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!
Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.
-- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?
Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.
-- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.
-- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.
Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.
На вооружении оставались модуляции голоса.
И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило пушки
И леса синие верхушки -
Французы тут как тут.
На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.
Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.
"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.
Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой…
Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.
Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.
Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.
-- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!
-- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.
-- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!
Она поднялась и вышла из аудитории.
Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид.
Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...
Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.
-- Он, там? - удивился он.
-- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!
И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.
Темна ноченька, не спится, Выйду к речке на лужок. Распоясала зарница В пенных струях поясок. На бугре береза-свечка В лунных перьях серебра. Выходи, мое сердечко, Слушать песни гусляра...
Как красиво оформлена мысль "Приходи вечером на сеновал" :)
И не анекдот совсем - грустно:
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на “Волге”
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
Примерно так в студенческие годы мы клеили обои:
xxx: Ну чё? Пошли, я тебе помогу пол залить.
yyy: Ну да-да! Миш, уже 3-ю субботу мы туда приходим и заливаем СУКА ШАРЫ! Сиди дома.
sanetschka
29.08.2011, 22:55
Привет. Как вы могли заметить, последнее время я немного заморочился формальными проблемами копирайта. Вчера ложусь спать, и вдруг…
Важно! Прочтите внимательно нижеизложенное, прежде чем просматривать или любым другим образом использовать сновидения! Просмотр Вами сновидений означает Ваше согласие с условиями приведенного ниже Лицензионного договора.
Настоящий Лицензионный договор является соглашением, заключаемым между Вами, Конечным пользователем, и ООО «Фабрика Грёз». В случае если Вы не согласны с условиями настоящего Лицензионного договора, Вам следует немедленно проснуться.
При условии соблюдения Вами настоящего Лицензионного договора Вам предоставляется право на использование Сновидений. Право на использование Сна включает в себя право на однократный просмотр, воспоминание, а также на передачу содержимого Сновидения третьим лицам в соответствии с условиями настоящего Лицензионного договора. Все условия, оговоренные далее, относятся как к Сновидению в целом, так и к любому его отрывку в отдельности.
Никто не даёт гарантии, что Сновидение Вам понравится и даже что оно вообще будет. Принимая данное Соглашение, Вы подтверждаете свою готовность увидеть как кошмар, так и грёбаное ничто.
Вы должны понимать, что Сновидение предоставляется «как есть». Все места и герои Сновидения выдуманы, любые совпадения случайны. Занимавшаяся с Вами во Сне прекрасная девушка в реальности может оказаться редкостной стервой и разбить Вам сердце. Пушистая нямочка, которую Вы гладили во Сне, в реальности может оказаться больна бешенством, что неминуемо приведёт к Вашей гибели.
Никто не несёт перед Вами ответственности за достоверность сведений, изложенных в Сновидении, Вы можете использовать их только на свой страх и риск. Также никто не несёт перед Вами ответственности за прямые или косвенные последствия просмотра Сновидения. Все риски, связанные с просмотром и прочим использованием Сновидения, полностью ложатся на Вас.
Те же самые ограничения ответственности относятся и к третьим лицам. В случае, если Сновидение содержит акты гражданско-правовых отношений (договор займа, заключение брака), то по пробуждении все такие договора признаются ничтожными.
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a сколько длится менструaция?
- Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовaлa с вибрaтором?
- Нет.
- И не нaдо, я уже себе двa зубa выбилa
.
Такая вот у нас политика!
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
неее... у нас в стране политика именно такая:
-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Александр, а ты подумай
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного, дрочить научил.
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
Врач:
- Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
- Но я не люблю камбалу!
Врач:
- А больше ничего под дверь не пролезает...
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
Alex112,пополнение в рядах "озабоченных" :)
---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:18 ----------
Кардиохирург зачотный :)
В аптеке:
:) Повторяешься
Alex112,пополнение в рядах "озабоченных"
Не, это не моё.
На приеме у психиатра:
- Доктор, с моим мужем что-то неладное! Каждый вечер перед сном он по обыкновению выпивает чашку чая. Затем он съедает чашку, а ручку- оставляет!
Доктор:
- Да, с вашим мужем действительно что-то не так. Ведь ручка- это самое вкусное!
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Вот хорошо было бы, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- А чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
---------- Сообщение добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:25 ----------
По закону термодинамики, одна калория- это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.
Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду вас в баре, друзья мои!
И дадим термодинамике делать её работу.
---------- Сообщение добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:31 ----------
Терапевт все знает, но ничего не может.
Хирург все может, но ничего не знает.
И только патологоанатом знает и может все, но уже поздно.
---------- Сообщение добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:37 ----------
Обед, однако. К аппетиту чего-нибудь из старенького:
Столовая.
Входит ну очень голодный студент, в карманах - ни копья.
Видит - за столиком сидят три студента, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит (ПРЕДСТАВИТЬ!!!) на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке.
Тут один из трех студентов обращается к нему:
- Ну что, видел расческу?
- Ага.
- Мы тоже...
И дадим термодинамике делать её работу.
Зачетно :)
Только вот в литре пива порядка 500 кКал :)
Попал на старое:
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!
Под конец обеда:
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
На комод забрался ежик,
У него не видно ножек.
У него, такого злючки,
Не причесаны колючки!!!
Воробьи по проводам
Скачут и хохочут
Видно двести двадцать вольт
Ножки им щекочут
Акселерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери:
-Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.
---------- Сообщение добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:23 ----------
А это совсем не юмор:
Существует распространённое заблуждение о том, что курильщики увеличивают нагрузку на экономику страны. Прежде всего, давайте внесем принципиальную ясность — авторы этого исследования не курят и не были подкуплены фирмами «Мальборо», «Кэмел» или какими-либо другими производителями сигарет. Поэтому мы можем честно глядеть в глаза людям, когда утверждаем, что курильщики не увеличивают расходы на здравоохранение, а по статистике, скорее уменьшают их. Давайте разберёмся со статистикой. Для начала очевидно заметим, что средний курильщик гораздо чаще, а с возрастом, и тяжелее болеет. Это в среднем стоит здравоохранению на 1,2-1,5 тысяч долларов в год больше, чем за некурящего человека. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаления мозга и бронхов, в 20 раз чаще выявляется рак. Курение ежегодно делает сотни тысяч человек инвалидами, требующими ухода и лечения. Но также по статистике, избыточные ежегодные расходы на поддержание здоровья курильщика пока он жив компенсируются тем, что он умирает гораздо раньше, обычно тяжело, но умирает раньше не доживая до пенсии. Экономические выкладки дают статистику, по которой оплата пенсий и пособий для не куривших престарелых, менее выгодна государству, чем скорая кончина курильщика. Звучит кощунственно, но такова статистика. (журнал "Сайнтист Ингланд" 2008)
---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:25 ----------
Стишков немного:
В понедельник - я влюбился,
А во вторник - я страдал,
В среду - я в любви признался,
А в четверг - ответе ждал,
В пятницу - мы поженились,
А в субботу - подрались,
В воскресенье - в суд подали,
В понедельник - развелись!
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьнки отдыхал,
Было сильно плохо.
Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!
От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.
Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.
Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.
А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.
Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.
Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.
Пил неделю он подряд,
Много, недостойно,
Про такого говорят:
Мальчик он запойный.
Если мальчик по утру
Пахнет перегаром,
Будет всем не по нутру, -
Говорят не даром.
Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.
Если мальчик нализался
И лежит в отключке,
Стоит дома появиться -
Ждет большая взбучка.
Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.
Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.
Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.
Если мальчик с горла пьет,
А стаканчик кинул -
Тебя может заразить,
Он микpоб подкинул.
Если пьет всегда один,
Друга избегает,
Скрытный это господин,
Тайно выпивает.
Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.
Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.
А рассол он утром пьет,
Взгляд его блуждает,
Так здоровье после пьянки
Мальчик подправляет.
Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.
Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.
Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.
Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.
Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий гурман,
Для примера мальчик.
Выпив, мальчик бьет посуду,
И буянит много,
В мире ты таким повсюду
Уступай дорогу.
Если мальчик спиpт глушил,
Матом выpажается -
Это хам или *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*
Бескультуpьем мается.
А другой кричит: Не пей,
Водка - это плохо.
Этот мальчик демагог,
Косит он под лоха.
Если мальчик сало ест,
Водкой запивает,
Он простой народный стиль
Всем предпочитает.
Из бутылок собирает
Капелек в бокальчик.
Это, видно, сильный жмот,
Нехороший мальчик.
Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.
Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.
Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.
А от пьянки покраснел,
И заржав, заохал.
Это полный беспредел,
Но не так уж плохо.
Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.
Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!
Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.
Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.
Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.
Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.
Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.
Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо!
Венец замечательный :)
Добавлю про девочку.
Я помню чудное: мгновенно
Передо мной свалилась ты,
И то залетное введенье...
А в генах чисто крыса ты.
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Если спирт замёрз в стакане,
всё равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
потому что он хороший.
По Новеловским просторам
сервер файлы рассылает
между принтером и дверью
притаился супервизор
кибердемону подобный
он крутой апгрейд замыслил
от которого конечно
сеть работать будет хуже
но зато узнают все
кто в конторе главный самый
стонет хаккер от досады
понимая что придется
все ломалки для паролей
переписывать сначала
секретарши тоже стонут
им вдруг стали недоступны
директории с префклубом
и с игрой любимой lines
глупый юзер робко прячет
три игрушки в каталоге
атрибуты хидден ставит
по наивности надеясь
что никто их не заметит
только злобный супервизор
лезет смело и свободно
в директории чужие
Скоро... скоро все зависнет
Вечер поэзии :)
Всех разогнали. :rolleyes:
---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:09 ----------
Как бы не пришел он:
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!
Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!
Ин!Кви!Зи!Тор!
И дадим термодинамике делать её работу.
Что-т ступил... Можно ж холодной воды выпить :) Ее калорийность практически 0 :)
Что-т ступил... Можно ж холодной воды выпить Ее калорийность практически 0
Но пивасик вкуснее, однако!
12227
Блиииин..... Кружечка пивка!!! Да и еще с раками!!!!!!!!
Да и еще с раками!!!!!!!
Да не, сраками пить неудобно, лучше ртом. :)
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья."
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...:)
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Понимаешь
Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пидарасы.
Сегодня автомобильная тематика? :) Тогда еще по теме, так сказать про сани:
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Ну, и на тот случай, если я неправильно понял тему:
А из нашего окна
Тетка голая видна,
А из вашего окошка -
Только гомики немножко
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху!!!ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
У леса, на опушке,
бухали три лягушки,
и разливали пиво
в берёзовые кружки.
Комариков солёных
глотали в закусон,
и добавляли в пиво
добрый русский самогон!
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
- Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
- А сколько денег дaли?
- Пять штук бaксов.
- Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой..
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Негр выходит из русского бара (естественно, пьяный).
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держится он, в общем, за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
- Чё, домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя спину:
- ДАВАЙ ПОДСАЖУ!
---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:51 ----------
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспался...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Улыбнуло, однако
Жена посылает мужа программиста в магазин:
- купи палку колбасы, если будут яйца, то десяток.
муж програмист возвращяется с 10 палками колбасы.
- зачем ты столько колбасы купил?
- так яйца же были...
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Немного о спорте:
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно проскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Это не то, что вы подумали, а лыжные гонки у женщин!
---------- Сообщение добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:06 ----------
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.
Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора
- для "Единой России" важен каждый голос!".
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!:)
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Разговаривают два друга:
- Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Мужииик! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет.
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи%ды вам дать что ли?
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б*я, не дай бог дожить!
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Если препод большую часть лекции объясняет для чего нам этот предмет нужен то скорее всего он на хрен не нужен.
(с) студенческая мудрость
У 4гиговой флэшки есть один недостаток — для счастья часто 700 мегабайт не хватает!
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...
Новость на е1:
Сотрудник свердловской полиции взял бронзу на чемпионате мира по дзюдо.
Первый комент:
и скрылся с места преступления
Переписка в социальной сети:
Ирина
Добрый вечер! А я еду в Вашу страну Беларусь! у меня там классные родственники! Подскажите что будет приятным сюрпризом из России? Я не была там 7 лет
Даниил
Добрый вечер! Валюта. Только валюта!
Если препод большую часть лекции объясняет для чего нам этот предмет нужен то скорее всего он на хрен не нужен.
кстати, за подобное высказывание на первом и втором курсе пострадал за правду...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...:)
Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
- А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!
В детском саду группа сидит на горшках.
- Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка.
- Не знаю...
- Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!
В детском саду группа сидит на горшках.
- Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка.
- Не знаю...
- Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!
Буду теперь знать как это - Знойная женщина ))))
Буду теперь знать
Ира, не горячись:) нас могут не понять.
Лучше на встречу приходи, там и выясним:)
Анекдоты
Дочка делает уроки.
Вдруг мама услышала как она ругается матом.
-Доченька, что ты там читаешь?
-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "епутся" скажу!...:)
Сегодня обстоятельства вынудили заглянуть к нашей доблестной милиции. Они пили чай с печеньками и смотрели Дом 2. Вот это я понимаю обитель зла.
:)Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... С дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько же ты зарабатываешь?
- Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
- Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
ххх: что делаешь?
ууу: шарлотку
ххх: ммм, с чем?
ууу: с блэкджеком и шлюхами, с чем еще
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
не смешно, когда в молодости по незнанию сталкиваешься с застежкой спереди, чувствуешь себя полным чайником :):):)
в молодости
Так это в молодости. Сейчас вас хрен чем удивишь:)
Так это в молодости. Сейчас вас хрен чем удивишь
По нтв как-то видел передачку, берут интервью у красивой девушки, блондинка, модельная внешность и фигура, разве что голос немного низковат. А ведущий типа разоблачение, как обухом говорит, что у нее в трусах настоящий член! Меня аж передернуло... Развелось этих недополых особей... Передернуло еще раз, представив такое чудо рядом с собой... А ведь по внешнему виду и не скажешь сразу...
Igreek, думаю тебе это не грозит:)
Igreek, думаю тебе это не грозит
В смысле не грозит? Я как-то после этого пристальнее рассматриваю девушку, если хочу с ней познакомиться и у нее низкий голос...
Я как-то после этого пристальнее рассматриваю девушку
Теперь мы знаем куда ты смотришь в первую очередь:)
Теперь мы знаем куда ты смотришь в первую очередь
В глаза:)
...
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь, дождя не будет!
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х..й!
думаю кто часто ездит в россию поймёт!
>Как стать криминальным гением и не попадаться правоохранительным органам?
>Вступи в единую россию.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном
месте. Она от меня прячется!
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.:)
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:46 ----------
Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!
Чукча женился на красивой молодой фотомодели. Спустя 2 месяца развёлся. Знакомые спрашивают:
- А чё развёлся?
- Да надоело, грязная она какая-то, - каждый день моется.
* * *
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *
---------- Сообщение добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:48 ----------
Сидят два студента-медика в морге и едят из живота у трупа гречневую кашу. А третий сидит рядом и не есть. Те его спрашивают - что, мол, - брезгуешь!?
Нет, - отвечает. Жду, когда вы блеванете, - и тогда тепленькое...
---------- Сообщение добавлено в 08:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:51 ----------
Поспорили двое на 100 рублей: сможет или не сможет один сделать глоток из плевательницы. Сказано - сделано. Подходит один к плевательнице и делает аж два глотка. А второй отказывается деньги отдавать - мол, уговор был об одном глотке.
Понимаешь, говорит первый, - сопля толстая попалась, никак перекусить не мог...
Сидят трое в ресторане, а на против, за столиком, дамочка, сидит так небрeжно, в коротком платьице - между ног что-то чёрное виднеется
Один говорит, что это трусы чёрные, а другой, что она без трусов. Заспорили. Третий ближе всех сидел, говорит :
- Я сейчас разрешу кто из вас прав - сделаю вид что упустил вилку, нагнусь поднять - и разгляжу !
Сказано - сделано. Поднимает голову - глаза на выкате, губы трясутся...
- Вы оба не угадали - говорит, - это ... мухи ...
---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:53 ----------
Обьява на сайте знакомств:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
---------- Сообщение добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:55 ----------
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Девушкам:
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? после свидания с ним, приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх, если прилипли - значит понравился.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:10 ----------
Купил мужик "мерс", поехал домой, по дороге около
дома спустило колесо, достал домкрат и стал
устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев
того около "мерса" спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Сосед берет кирпич и бьет в лобовое стекло.
- Ну а я тогда магнитолу возьму...
что у нее в трусах настоящий член!
Мужчины гораздо лучше женщин. Даже женщины из них лучше получаются :)
На утречко:
На мосту стояло трое. Он, она и у него...
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
---------- Сообщение добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:16 ----------
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:19 ----------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:20 ----------
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:21 ----------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
"ОЛИМПИИИЙСКИИИЙ ,ПРИИВЕЕЕТ" - прокричал Кай Метов проезжая мимо на велосипеде.
klerik666
06.09.2011, 12:41
с блэкджеком и шлюхами, с чем еще
Бендер Рулит
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
:):):)
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
:):):)
Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
:):):)
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
:):):)
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
:):):)
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
:):):)
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.))))))
:):):)
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
:):):)
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
2020 г. Московская государственная консерватория им. Чайковского переименована в им. Киркорова. Самый популярный факультет - караоке.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..
Сидит рыбак на берегу и слышит:
Оригинал этого анекдота выглядит примерно так:
ОСТОРОЖНО МАТ
http://www.youtube.com/watch?v=2n3NiAonWzA
:)
Yuriy M.
07.09.2011, 15:01
Блиииин..... Кружечка пивка!!! Да и еще с раками!!!!!!!!
Кружечку пивка сраками? очень оригинально)))
Кружечку пивка сраками? очень оригинально)))
баянист... :)
О тленном...
Жизнь по прежнему не учит
Память тает как в бреду...
Сексуальный голод мучит,
А я водку пить иду
О тленном...
в мемориз))))
в мемориз
Из моего, недавно добавил:
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Красиво и смысл остался тот, который надо)))
О тленном...
Жизнь по прежнему не учит
Память тает как в бреду...
Сексуальный голод мучит,
А я водку пить иду
ЗАЧЕТНО!!!:biggrin1::biggrin1::biggrin1:
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!
klerik666
08.09.2011, 14:16
Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего нетребуется, порсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Только у нас мебель делают из опилок, а заборы из досок!
Илья Муромец: - Змей Горыныч,чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис ! Три башки не прокормить !
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Учительница зашла в класс и говоpит:
- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.
- Маpьиванна я готов.
- Hy давай, Стасик.
- Hебо опpеделённо голyбое.
- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.
- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?
- Вовочка, как тебе не стыдно!?
- Hy тогда я опpеделённо обосpался.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня
из памтяти, моё любимое:
У вас глаза синие
Словно озеро РИТЦ,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц
klerik666
08.09.2011, 17:25
Когда Буpатино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеpо он взял свеpло и...засвеpлился.
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?!!!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, йопт... я думал ты горелых кидаешь!
klerik666
08.09.2011, 18:41
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
На съёмках рекламы сока:
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - помидор.
-А я - д.......л.
-Стоп, стоп камера! Мальчик, запомни, ты - ананас. Внимание, мотор!!!
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - помидор.
-А я - д.......л.
-Стоп, стоп камера!!! Запомни, ты - ананас!!!! Внимание, мотор!!!
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - ананас.
-Бли-и-ин!!! Пацан, ты - Д.......Л!!! Сначала помидор!!!!!
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускорительSHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
А знаете ли вы откуда появляються круги на полях?
Нет это не инопланетяне,это ёжики хороводы водят
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
озеро РИТЦ
Ну, если на Рице, то не удивлюсь, что там обморожение случилось :)
Тоже вот лирики захотелось...
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось....
И не будет человека...
я вас любил где мидии
потом личил хламидии
где мидии
Больно там наверное :)
---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:05 ----------
Эх, ностальжи, ностальжи...
У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению.
Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком.
Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?".
Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть".
Я: "А последнее? Там 4 пункта".
Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...
-Да на таких член не встанет!
-хотя нет, встанет..
-встанет и уйдёт
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Игорь, большими буквами - это намёк
- А я со своим парнем договорилась, что буду курить только когда пью. Ну и после секса.
- Существенно ничего не изменилось, учитывая, что ты только и делаешь, что пьёшь и трахаешься.
klerik666
10.09.2011, 13:46
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Сидит как-то хорошое недорогое вино в желудке.Тут заходит водка:
- Чернило,а ну подвинься!!!
- Я сюда первое пришло!
- Подвинься я сказала,что плохо понимаешь?!
- Что???А ну-ка пойдем выйдем поговорим!!!
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?- Неправда! В интернете много пошлостей!
Вопрос, присланный в мужской журнал:Срочный вопрос:Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис,
футбол,
бильярд,
участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда сдох компьютер
- Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Как в той старой рекламе :
Была картошечка простая - стала
золотая;
Были грибочки простые - стали
золотые;
Рыбка была простая - стала золотая .
Белорусский валютный кризис 2011
года.. .
и он со словами "вытаскивают только трусы" кончил в меня, это нормально?
-Льош, хочеш мене?
–Ні!
–Ну, чому?
–Валєра, бл%дь, ну тi сам подумай!!!
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Тоже поддержу :)
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька..
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Из высокого:
Я слово позабыл, что Вам хотел сказать,
И что-то пробурчал, ну, типа "Приходите",
Вчера, навеселе Вас затащив в кровать
Не въехал я, что это были Вы, простите!..
Теперь придется мне тоскливо куковать.
Теперь я стал для Вас нижтожный соблазнитель,
Но ведь и вы, увы.. Я не сказал, что бл@дь,
Но плакал ведь тогда по Вам медвытрезвитель!
C одного из женских форумов:
у меня тоже бока есть хоть и не большие пока! но я не парюсь,т.к у меня много других недостатков!
"Что дал женщинам феминизм, кроме льгот и привилегий в законах? Феминистки настаивают, что свободу. Но свободу - от чего? От нравственного поведения, от ответственности за свои действия, от крепкой семьи, от многодетного материнства..."
Факт. Ярые феминистки, как правило, все шалавы считающие своё бл%дство "достижением", и что мужчины им что-то "должны и обязаны"
И Я СЧИТАЮ Всё верно, готов подписаться под каждым словом.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...
C форума men's health:
xxx:
Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе!...
......
yyy:
Жуй эспандер...
(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г**дон и ты г**дон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи**расы, а я граф Монте Кристо.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Секс по телефону:
— Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет?
— Да, тетенька!
klerik666
13.09.2011, 14:24
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы за неё жизнь отдать?
- А кто же тогда её любить будет?
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц".
Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну отводы.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.
Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.
Если где-то нет кого-то значит кто-то где-то есть!
В магазине:
- Эта шоколадка свежая?
- Свежее некуда!
- Ой,так она же в декабре выпущенная,а сейчас-октябрь.
- Прикинь...из будущего!!!
Крапива, ....ука, подлая. Крапива все время растет в двух местах - там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Знаете ли вы, что
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Знаете ли вы, что
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра
Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Сын уезжает на курорт, отец даёт наставления:
-Ты там, сынок, по-осторожнее с женщинами, заразные могут быть. Приедешь-жену заразишь, она- меня, я мамку. Ты же знаешь нашу мамку, так вся деревня вымрет.
- Она: после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-Он: Согласен, дай пять!
х: Я тебя сейчас загрызу до полу-смерти !
y: Р-р-р Какой ты злой !
х: Был бы злым загрыз до смерти...
y: Какой ты полу-злой...
Docent86
14.09.2011, 15:59
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!..
В гаремах нет плохих танцоров.
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:40 ----------
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:41 ----------
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Если муж никто - жена ничья.
---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:49 ----------
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Если муж никто - жена ничья.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.
Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный *цензура**цензура**цензура**цензура* и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, сyки и олени.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*балась", - прокомментировала свое решение девушка.
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:51 ----------
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ё*аный пи*дец вокруг нас.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни*уя не делать.
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в ж*пу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Висит груша — надень лифчик.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жoпе кубик.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мyдaк».
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Машу пальцем не испортишь.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жoпа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.
Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Алименты - это членские взносы...
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:56 ----------
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. aнaл не предлагать.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби – быть жертвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
Рожденный ползать – везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Ондобавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец–то уходите...
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают...
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ###ы, и сама #### – с ушами.
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней ####й – вечно кто–то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
КВН рулит :)
---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:25 ----------
Спамер :) Пока строчку писал - задолбался листать до своего сообщения :)
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны,
что их полюбили не за сиськи.
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
Онa:
- Ой милый, сегодня свет отключaли, aж нa полчaсa. А потом включили, a инет не подключился. Я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь.
Он:
- Ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блестит. И ужин вкусный сготовлен. Скучно было?:)
Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел.
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж : Что дaльше?
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Друг: Ну что, сломaл?
Муж: Нет.
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
Друг: Ну что, сломaл?
Муж (довольно): Сломaл.
Друг: Кровь есть?
Муж: Дa. Из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!:)
Осталась неосвещенной вторая популярная тема... Осветю немного:
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!
- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
ахаххахаха! зачётно!
В белоруском языке нет словосочетания экс-президент.
Сегодня выписался из больницы. Первое, что сделал придя домой-удалил всю имеющуюся на компьютере порнуху про больницу и медсестер.
Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.
Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет
- приличные женщины в таких юбках не ходят
- а мне еще рано быть приличной женщиной
***
Приводит АГЛ Колю в школу в первый класс.
Учительница: - ну дети у вас есть уникальная возможность задать президенту вопрос. Кто хочет?
Встает Вася Иванов: - у меня три вопроса!
Учительница: - давай Иванов!
Иванов: - Кто на самом деле взорвал метро?
- Сколько вы реально набрали голосов на выборах?
- Когда закончиться кризис?
Тут прозвенел звонок, перемена, начинается второй урок..
Учительница: - Ну дети у кого-нибудь еще есть вопросы?
встает Петя Сидоров - у меня пять вопросов!
Учительница - ну ...давай Сидоров.
Сидоров - Кто на самом деле взорвал метро?
- Сколько вы реально набрали голосов на выборах?
- Когда закончиться кризис?
- Почему первый урок закончился на двадцать минут раньше?
- И куда делся Вася Иванов?
***
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон угорает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
***
Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.Маленькая птичка стае: -- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем. -- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие,отстану от вас, потеряюсь и умру.-- Не бойся, маленькая птичка. мы будем лететь медленно, что бы ты могла успеть за нами.--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго лететь, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.-- Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края. -- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большойптице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу. -- Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразуприземлимся, червячков тебе накопаем.-- Вам хорошо... -- Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на х...
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
Друзья, никогда, НИКОГДА, не встречайтесь с девушками, которые говорят вам, что они припизженые и оно тебе не надо. Поверьте, они знают себя лучше чем вы их. Они правда припизженые и оно правда вам не надо. Я проверял.
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот...
.-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?
-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.
Docent86
16.09.2011, 13:36
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - "маааам, я пропылесосил!"
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.
В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:29 ----------
-Мама! Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долб@ёб?!
Знаете ли вы, что
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Знаете ли вы,
я знаю это трижды:)
Спонсор прогноза презервативы Дуршлаг. Презервативы Дуршлаг- хороших людей должно быть много"
xxx: бабы - дуры!
yyy: ага, масло - масляное...
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит:
прямая доставка кораблекрушением;
подножное питание;
вид на небо через пальмовую крышу;
отсутствие связи с внешним миром;
обратная доставка грузом 200
.Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают
нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Что-то тема до конца не раскрыта...
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2Н5ОН!
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке...
Сегодня Международный День Проституции, пользуясь случаем поздравляю своих однокурсниц.
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить х%й
с женского форума, тема о диетах:Я согрешила огурцом и 2-мя печенюшками..
с женского форума: "мой парень кончил в меня 6 раз подряд, у меня задержка 1 неделя. Скажите, я беременная? а то мне страшно тест сделать"
Нет, милая, что ты! и тест делать не стоит, а то вдруг что-то страшное покажет. Просто месяца через 3 ты поправишься, но все нормально - надо меньше жрать. А парню скажи пусть деньги собирает...так, на будущее. )))
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
Не жизнь а клитор. Сплошное удовольствие.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Вот такие вы девушки
Сергей :
пошли ко мне займёмся сексом чтоль
Елена :
ну ты наглый!
Сергей:
угу
не люблю завуалированных фраз, типа а пошли кино посмотрим, всё сводится к одному, однозначно
Елена:
я не такая
Сергей:
угу... намёк понял
пошли ко мне вечером, кино посмотрим
Елена:
угу, а какое????
Вот такие вы девушки
Ога, ога :)
действуют целеустремленно
Галюня, когда прочитал
- Конечно, милый
как-то сразу представляется женщина мило похлопывающая скалкой по ладони :)
ЗЫ.
Это наверное из разряда:
Хотите узнать, бьет ли хозяин собаку? Замахнитесь на нее...
Интересный факт: всего нужно 21 дней, чтобы избавиться от вредной привычки, не делая её.
коментарий Не дрочить 21 дней?Да вы что там ах%ели?!
-Какие связки порвутся, если крутить член против часовой стрелки?
-Голосовые
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Сразу вспомнилось выступление команды КВН "ЧП" Минск:
Разговор с человеком из будующего:
Сколько у вас бензин стоит?
50
ой-ёй-йё
- да-да-да! 50 юаний
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пи**р.))
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.
Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Alazonka
18.09.2011, 23:44
-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
-
Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз
от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
-
Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
-
Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я
Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
ночи... Сомнения развеятся...
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили
Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату
Мы выбираем - нас обирают, как это часто, бл@дь, совпадает!:)
- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:
"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...
И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,
Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..
Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
Галюня, зачотно!
Продолжу:
Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?
- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!.
Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?
:465:
10 символов
Из рассказа на женском форуме...
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик – он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки – они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик – он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
Пауза.
Дикий ржач.
ох повеселил:465::465::465:
Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!:)
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте.
Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Мусорное ведро Романа Абрамовича покормило Бангладеш!
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
В зоопарке скончался от разрыва сердца самец гориллы Майк, после того, как к
его клетке подошел Николай Валуев. Как утверждают ветеринары, неожиданный
приступ диареи у слонов, случился по той же самой причине.
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел
заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей
любовнице.
уйти к своей любовнице
Ну, и в обратку :
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров.
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?":)
единственное, что украшает наши дороги.
Эммм... Если уж они - украшение, то понятно, почему в россии такие дороги...
что тебе прислать?
пацталом!
Если уж они - украшение,
Не попадались красивые?
Во "флудильную тему"
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?
---------- Сообщение добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:34 ----------
Галюня,чорт, спалилсо....
---------- Сообщение добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:35 ----------
Кста, еще один из любимых "заумных", да еще и на неосвещенную тему:
Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.
чорт, спалилсо....
да, прям уж.:)
Мне тоже не попадались:)
так все мы не без греха)))
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Мужик, не ссы, я за канарейкой.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Сидят в раю души, нектар ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
***
Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Муж, жена, двое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в детский сад, второго в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом в ах*е, бигуди на голову одевает смотрит на себя и говорит:
- И меня после этого еще и еб...ть будут?!!!
AlikForever
20.09.2011, 22:47
Воскресенье, Змей Горыныч парится в баньке. Покрякивает от удовольствия. Вдруг, стук в дверь.
-Кто там?
- Это я, Иван-дурак, выходи, биться будем!
- Вань, ты что? Сегодня же воскресенье, дай покайфовать, а завтра разберёмся.
Тишина. Через 15 минут - тук-тук-тук!
-Кто там?
- Это я, Иван-дурак, выходи, биться будем!
- Вань, Возьми в бочке пивка, заходи, вместе попаримся, а завтра тогда побьёмся.
Снова тишина. Ещё через 15 минут - тук-тук-тук! Змей Горыныч не выдержал, высунул две головы из двери баньки в разные стороны. Иван-дурак - хренак! - одну отрубил, - хренак - вторую. Третья голова из-за двери:
- Ну не мудак,а?
Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).
Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА)))
юбка такая супер пупер мини)))
бл* веревочка от тампона все испортилА))).
Ну, и на последок...
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
Добро пожaловaть в оргaны
Топ повторов :)
Топ повторов
чо-то я этот момент пропустила:)
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...))))
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
ЗЫ. Вчера был в Сергиевом Посаде - там грязь :) Не, не так... ГРЯЗЬ
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ударило молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"
Jazzycat
21.09.2011, 18:40
бл* веревочка от тампона все испортилА
Что-то мне это напомнило... :)
xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
Сидит дальнобойщик в кабине,мимо бежит собака,и говорит:
-Привет коллега!
дальнобойщик ей-"ты что, блохастая, офигела?какой я тебе коллега?"
собака и отвечает-"ну смотри-живёшь в будке".
дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.
собака продолжает-"туалет под колесом".
дальнобойщику опять нечего возразить.
а собака-"Небось ещё и хозяин есть???"
Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Жена вертится перед зеркалом, сразу после душа.
Говорит мужу кокетливо:
- Ой, кажется у меня слишком маленькая грудь,
(надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.)
Муж:
- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Она поверила, оторвала кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Жена перестаёт тереть и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
- Конечно! Ведь ж**а то смотри как выросла!!!
Maximus71
22.09.2011, 00:22
Вспомнил старый анек... Maffini посвящается...
На концерте "Песни 70-х" вдруг куда-то пропал конферансье. Организаторы судорожно ищут замену, просят первого попавшегося мужчину, подходящего на их взгляд по внешности. Выручай, говорят, не волнуйся, у нас суфлёр. Ну тот соглашается. А был он, как потом выяснилось, гинекологом. В общем, выходит мужик на сцену объявить следующую песню. Суфлёр ему шепчет из своей кабинки:
- Марк Фрадкин. "Про нежность".
Конферансье громко повторяет:
- Рак матки. Промежность.
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Немного приколов с баша:
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь
у девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
1ый коммент:
ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...
[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:45 ----------
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
---------- Сообщение добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:46 ----------
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:50 ----------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать!
---------- Сообщение добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:52 ----------
устраивается старая РАЙПОповская кассирша на работу в супер маркет.Ей объесняют, как нужно продвигать товар, ну вот, говорят к примеру, если женщина выбирает тюль, ей можно еще придложить ш торы под тюль, а к этим шторам чистящее средство и так далее и тому подобное...поняла, кассирша:ясный пень, все поняла!! Сидит на кассе, рассчитывает, подходит к ней молодая девушка с тампонами, и говорит: пачку томпонов рассчитайте.
Кассирша берет ей еще и "силит бенг" сует.
Девушка спрашивает: а зачем мне чистещее средство?
кассирша: а тебя все равно сегодня никто еб@ть не будет, вот делать нех..й, как раз и туалет почистишь..
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
:)Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.:)
Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.
Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её с кровaти - и ложишься спaть...
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!
Maximus71
23.09.2011, 14:19
Две акулы разговаривают:
- Я вчера аквалангиста съела. Не понравилось. Резиной отдаёт...
- Ну ты даёшь! Их же сначала чистить нужно!..
:)Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом
жизни.
Брак это когда секс без головняка заканчивается и начинаются головные
боли без секса.
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК:)
Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х@й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пися.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!:)
Docent86
23.09.2011, 23:38
Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
Это пять!!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
klerik666
24.09.2011, 11:53
На спине байкера написано:"Если ты читаешь эту надпись, значит моя девка свалилась с мотоцикла!"
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Совет от Microsoft Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще!
Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения".
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!..
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и
рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
- Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
Docent86
26.09.2011, 17:41
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, #### два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, #### два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение без конкретного адреса.
Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.
Трубку повесили.
– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.
– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
– Совсем!
– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?
Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
– О, это круто!
Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:
– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...
Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.
...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.
С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
---------- Сообщение добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:34 ----------
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Многих женщин оральный сeкс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.
На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:39 ----------
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Cукa! Ты мне всю жизнь испортила!"
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
Поpнoграфия - это суровая реальность дамских романов.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Поржал :)
отец Леонид купил Ладу Калину
В "приколах" видео про него лежит... Иммо :)
Настоящий друг никогда не спросит:
типа того, что я закидывала....
"настоящая подруга никогда не спросит, зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет":)
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников
Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.
Почётное звание: Дважды президент России.
На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат
тандемить Россию, только поменяются местами.
Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...
- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....
Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.
Галюня,эк тебя в политику занесло :)
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Немного вопросов, постоянно меня мучающих...
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!
Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото.
Да потому, что пилить надо было правильно.
Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... е@тв@@мать! посмотри на меня! конечно же слышу!
Вчерашний вечер:
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Ну, и опять, любимые, заумные:
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонах@@!").
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Docent86
28.09.2011, 10:43
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
---------- Сообщение добавлено 27.09.2011 в 23:58 ----------
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словосочетанием «вагинальный американец».
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит):- Идика ты на х*й сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...
Давай сегодня без презерватива?- Почему?- Жарко.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие"биополе"
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро
Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Чего это ты вырезаешь из газет
В 1985 году данный анек был напечатан в журнале "Крокодил" :)
В 1985 году данный анек был напечатан в журнале "Крокодил" :)
Теперь обязательно буду сверять свою подборку с журналом "Крокодил" ))))
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???...:)
Многие девушки как кабриолет, такие классные, а крыши нет !!
буду сверять свою подборку
Не, я просто к тому, что новое - хорошо забытое старое :)
Галюня,эк тебя в политику занесло
а что мне не идет эта тема?
_______________________________________________________
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
а что мне не идет эта тема?
Методы решения проблем у тебя как раз политические :)
Конец сентябя... Попёрло:
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов
Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, руки моет после туалета.
- Ир, выходи за меня замуж!
- Ага, все вы говорите "выходи за меня замуж", а завтра протрезвеешь и передумаешь!
- Неа...
- Не передумаешь?
- Не протрезвею :)
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.
Вспылил - подожди, пока пыль осядет.
Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик.
Счастье это когда те кто вам не подходят, к вам не подходят.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
ххх: Ты знаешь что мы живем в абсолютно неадекватном, но жутко забавном социуме? :)
ууу: Поясни.
ххх: Помнишь я рассказывал что кто-то повадился у меня бензин из моей "шестерки" воровать.
ууу: Помню.
ххх: Я купил крышку для бензобака с замком. Седня на заправке открыл створку, прикрывающую крышку, а там записка с надписью "Жадина" :D
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница..
Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!
:)Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.
Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!:)
Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над
преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком,
что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни - доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел
на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул
ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой,
спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул
два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий
день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил...
Прошел месяц...
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!!
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Парень :у меняж маленький
Девушка: кто тебе такое наврал,тебе бы в жопу 17 см,вставить...посмотрела бы как ты змяукал
Друзья.... НЕ АНЕКДОТ, НО РЖУ НЕ МОГУ.... БАРАХОЛКА ОНЛАЙНЕРА - продажа Ровера - смотрите фото и читайте комментарии http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=3008909
ОСОБЕННО ПОРАДОВАЛ ВТОРОЙ КОМЕНТ)))) ахаххахаха
Maffini, Нормально чувак задвинул))
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью ...
***
Девушки выходя замуж весят 40-50 кг - мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!
***
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в эту грёбаную школу больше ни ногой!
- Почему?
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Порадовал :)
В мемориз :)
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. :)
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!:)
я так ни одной не прочла:)
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...
И немножечко грустнее:
-Мама,я устал.Я повешусь...
-Я тебя накажу!
-Как?В угол перевесишь?
-Мама,я устал.Я повешусь...
-Я тебя накажу!
-Как?В угол перевесишь?
Ужос!!!!!!!!!!
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...
Это точно!)))
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!! НЕ Я СТРЕЛЯЛ !!!
Из женского форума
Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.
1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.
Из женского форума
Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.
1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.
Что-то в этом есть от правды. (
Но не так все плохо )))
лицо в пол и идете никого не замечая
Что-то в этом есть от правды
Только вот жалуются потом: "никто со мной знакомиться не хочет!"
---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:16 ----------
Навеяло:
Раньше при приветствии мужчины снимали шляпу, сейчас - вынимают наушник из уха...
Мальчик играет в песочнице, его зовут домой:
- Петя, иди домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама, я - папа!!!
-Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа...
В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было
а на металлоломе ездить
зато ремонтировать дешево :)
Да, уж... у меня один маховик 500 у.е. стоит:blink:
Как вся "машинко" целиком
Иа вы лицо в пол и идете никого не замечая
Что значит, если женщина идет опустив низко голову? - значит у нее есть любовник, а если идет гордо подняв голову - значит у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
- Что такое раздел имущества?
- Это когда ты её один раз раздел полностью, а потом она тебя наполовину.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...
Один нарик другому дал попробовать новый наркотик . Тот укололся. Ничего не происходит подходит к окну смотрит тут шар огненный по небу пролетел , второй раз пролетел третий. Нарик поворачивается к другу под впечатлением:
- Ну класс конкретно торкнуло!
- Представляю.. третий день перед окном стоишь!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Ну, что? Может давай сегодня согрешим?
- Не, я сегодня уже убивала...
Галь, для тебя:
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
— А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте!"
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
— Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
— Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.
- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
кого то мне это напоминает... :)
Для тебя старалась.
Не все ж тебе меня...:) подкалывать.
Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!
Перевод: zCarot